По итогам двухнедельного карантина



Думаю, многие сидящие на карантине задумываются о том, чему это время всех нас учит. Мне тоже хочется поразмышлять. Урок #1: благодарность. В повседневной жизни без карантина у нас огромное количество разных возможностей, которыми мы не пользуемся в силу лени, усталости, пассивности, плохого настроения и всяких других обстоятельств. Сейчас они нам во многом не доступны. Недоступны поход в спортзал или путешествие, мы сидим дома и одни только мечтать об этом. Многое из того, что было для нас чем-то самим собой разумеющимся: поход в гости, встречи с друзьями, поездка в центр города, прогулка на площадке, взять книги из библиотеки, поиграть в игровой, оставить ребенка няни, поездки и путешествия сейчас тоже недоступно. И благодаря этому начинаешь ценить все эти возможности, все эти блага нашей жизни, без которых жизнь становится заметно скучнее и однообразней. Начинаешь чувствовать благодарность за то, что все это есть, за то, что мы так нескучно и интересно живём в "мирные" времена. И для счастья, казалось бы, нам нужно только то, чтобы все вернулось на круги своя. Есть у вас такое ощущение?

Урок #2: непостоянство. Мы, люди, так привыкли к тому, что многое, если не все, в наших руках. Мы строим планы, мы уверенно стоим на земле, мы решаем свои проблемы и трудности, если они возникают. Обычно у нас хватает на это и сил, и здоровья. Но сейчас многие столкнулись с тем (я тоже, увы), что от нас так мало зависит. И планировать уже не получается ничего. Все планы рушатся, потери не остановить, контролировать этот процесс не выходит. Просто надо как-то жить дальше. Жить одним днём. Думать о хорошем. Решать повседневные и бытовые дела. Принять неуверенность, апатию, страх, тревогу. Подружиться с ними. Найти способы их нейтрализовать. И помнить: когда-нибудь и это тоже пройдет. В жизни все непостоянно. И то, что период относительной уверенности в завтрашнем дне, безопасности и спокойствия сменился периодом всеобщей паники и отсутствия каких-либо прогнозов на будущее тоже нормально. Это жизнь. И это не навсегда.

Урок #3: выходить из зоны комфорта. Это всегда трудно, неприятно, иногда болезненно, но я очень люблю фразу про то, что развитие начинается там, где есть выход из зоны комфорта. И я с этим утверждением полностью согласна. Выходя из привычной зоны комфорта, мы теряем почву под ногами, и вынуждены расти над собой, искать новые точки опоры, новые решения, меняться, смотреть туда, куда мы смотреть боялись или не хотели и видеть то, что было от нас скрыто. Мы вынуждены развиваться, становиться гибкими, подстраиваться, а это всегда означает развитие, личностный рост, расширение собственных границ. Как бы это ни было трудно! Благодаря коронавирусу я наконец начала вести онлайн занятия, хотя это было для меня мега трудно, но выхода нет, надо подстраиваться под ситуацию, если хочешь выплыть. Я нахожусь с ребенком 24/7 без отдыха и перерывов, и для меня это огромный вызов. Уже неделю я живу без гостей, живого общения и встреч с друзьями, а это всегда наполняло меня, давало силы и заряжало батарейки. Ну что ж, время расти, развиваться, учиться. Идти туда, куда не хотелось. Со временем это даст свои плоды!

Урок #4: жить настоящим. В нашей сегодняшней ситуации, когда ничего не понятно и когда сложно планировать что-либо дальше, чем на день вперёд, единственное, что нам остаётся это жить настоящим. Научиться жить здесь-и-сейчас, без планов, ожиданий, радуясь повседневным и привычным вещам. А что ещё остаётся? Это огромный урок для нас всех, ну и огромная возможность научиться этому очень полезному умению. В нормальной жизни потом нам он тоже пригодится 😉

А теперь о грустном. О нем тоже важно написать, так как оно тоже есть. В связи со сложившейся ситуацией у меня внутри появилось много фрустрации, много злости и напряжения, которые, увы, частенько выливаются на самых близких. Я ужасно злюсь, расстраиваюсь, переживаю, что не могу сейчас жить той жизнью, которую люблю. Ходить на работу. Видеться с друзьями и знакомыми, общаться на разные темы. Приглашать в гости и самой ходить по гостям. Пить кофе и обедать, сидя за столиком в кафе. Выезжать на выходные за город и набираться новых впечатлений. Общаться с людьми. Просто гулять по улицам любимого города. В любой момент, когда захотелось, сесть на трамвай и поехать в центр. Разнообразно и интересно проводить время с ребенком. Ходить с мужем на свидания. И много чего ещё любимого, важного, нужного. Я стала лишена основных своих радостей и возможности зарядить батарейку. В итоге все чаще чувствую себя "на нуле". Как-то спасаюсь, конечно, но очень жду окончания карантина. У нас его продлили до 14 апреля.

хроники короновируса

В течение двух месяцев я готовила свои первые выходные с йогой. Долго искала место, собирала людей, придумывала программу, продумывала детали - все это поглотило огромное количество моего времени и сил. Но я ждала отдачи: это поездка должна была получиться очень и очень классной, как для меня, так и для участников. И вот за день за поездки, когда все деньги на нее уже собраны, и вся организация продумана до мелочей, мне приходится поездку отменить. Люди боятся короновируса и отказываются ехать. Вся моя работа, все мои усилия зря. Я совершенно растоптана всем этим. Но деваться некуда, остаётся только (сидеть дома) принять это и жить дальше. У нас все позакрывали до 25 марта и непонятно что будет дальше. Вполне возможно, что будет только хуже.

Мне сейчас очень нравится читать аккаунты моих друзей и знакомых из России. От них веет спокойствием и нормальной жизнью, в то время как у нас начинается полный апокалипсис на совершенно неопределенное время. С каждым днём (и тут я не шучу) у нас все более острые меры в связи с короновирусом, так что становится все страшнее, а иллюзию нормальной жизни поддерживать становится все труднее. В среду у нас закрыли школы, детские сады, все заведения культуры, вплоть до библиотек, отменили все массовые мероприятия (вплоть до традиционной пасхальной ярмарки на Рыночной площади), с четверга все школы йоги в нашем городе стали закрываться на неопределенный срок (я провела последнее занятий офлайн), в пятницу появилась новость, что с субботы закрывают все рестораны, кафе, клубы, торговые центры тоже будут работать с ограничениями, а с воскресенья отменяют все ж/д и воздушное сообщение с Польшей (есть исключения для граждан и людей, постоянно проживающих в Польше). Что будет дальше? Страшно представить. Ходят слухи, что с понедельника/вторника Краков будет поделён на несколько зон, а выезд/въезд из города будет закрыт. Мне страшно. Мне с каждым днём всё страшнее. И совершенно непонятно, как долго это продлится. Пока мы выходим на улицу ненадолго в магазин и прогуляться по улицам, просто подышать и размяться, а вот что ждёт нас дальше? Заточение в четырех стенах и постоянный страх за здоровье/жизнь/будущее? И когда нас вернут в "нормальность"? Страшно об этом думать. В Польше сейчас больше ста заболевших, всего три в Кракове...

Возможно, это последние выходные, которые мы можем провести в лесу, вне дома, за городом. Никогда не знаешь, что будет завтра, не закроют ли нам полностью возможность выходить из дома. Поэтому дышим и радуемся солнышку вдвойне, в то и втройне, любуемся весенним лесом, гуляем подольше, чтобы хватило надолго. Настроение в лесу очень умиротворяющее, паники нет, грусти нет. В лесу все хорошо. Пусть и у нас будет. Весна уже близко!


Collapse )

Семь лет назад

Семь лет назад, первого марта 2013 года я начала новую жизнь в любимом городе. Я была совсем одна, мне было дико сложно, но любовь к этому городу была сильнее всех преград ♥️ я преодолела все: трудности, одиночество, усталость, разлуку с близкими людьми и много чего еще, чтобы остаться здесь навсегда. Я не опустила руки, когда было больно, сложно и очень грустно. Я шла вперёд, несмотря на то, что мне никто не помогал. Я научилась быть собой и открыла свою силу. Я стала другим человеком, а моя жизнь полностью изменилась. И знаете кто больше всего меня поддерживал в трудные времена? Краков. Мой любимый Краков. Именно он вдохновлял меня на подвиги, именно он давал мне силы идти вперёд. Мне нужно было всего лишь сесть на велосипед и прокатиться не спеша по центру городу, разглядывая жизнь вокруг. Ради этого города я была готова на все 💚 прошло семь лет, а я все так же его люблю. И он отвечает мне взаимностью. По-прежнему поддерживает и вдохновляет меня в трудные времена, и исполняет мои мечты, даёт мне силы быть собой и радует, радует, радует. Спасибо тебе, мой дорогой, мой любимый город ♥️

Водопад Шум в подарок

А вы отмечаете годовщины? 1 марта у меня случились сразу две годовщины: пять лет совместной жизни с Рафалом и семь лет после переезда из Москвы в Краков. Обе эти годовщины для меня важны и радостны, поэтому хотелось их как-нибудь отметить. Поход в ресторан (да ещё и с ребенком) это не так интересно, как поездка в лес. Поэтому мы отправились отмечать нашу годовщину в одну из живописных долинок под Краковом.

Целью нашей прогулки был водопад Шум, который тоже для нас с Рафалом является памятным местом. Давно мы там не были... И вот решили прогуляться, теперь уже с нашей маленькой дочкой. Дочка все больше молодец и почти весь путь шла сама, делая остановки, чтобы полежать на лавочке, посмотреть на уток/кур/собак, потрогать воду в луже, покидать камушки в речку, пропускать кораблики из листьев и так далее. Только на обратном пути слегка "сдулась" и пришлось взять ее в эрго-рюкзак.

Мне очень нравится, что в Кракове всего в получасе езды от города есть такие красивые и умиротворенные места, где можно почувствовать контакт с природой и насладиться им. Я от этого очень наполняюсь. И, пусть не все в этой поездке пошло по плану, я ей все равно очень рада.




Collapse )

обо всем понемногу

Уметь отсекать лишнее - звучит красиво, но на деле это не так просто. И я этому только учусь. Самое сложное, наверно, отследить в себе это ощущение "лишнего", "не нужного". И для меня тут всего один критерий - по ощущениям "не мое", не откликается. А дальше нужна только смелость сказать "нет" и искать дальше то, что будет радовать и вдохновлять. Сегодня я наконец написала отказ от места в государственном садике для Хани. Было боязно и тревожно, но я собралась с духом и сделала это. Не скажу, что на душе стало легче. Нет. Я по-прежнему боюсь ошибиться, боюсь, что не выйдет, боюсь вообще этого пути. Но всё-таки открыта другим дорогам. Я отказалась вести занятия в том месте, где мне не нравилось. Не нравилась организация, люди на занятиях, само место. Возможно, в других обстоятельствах я бы дала этому шанс вырасти, развиться. Но сейчас не хочу. Не хочу тратить свою энергию, силы, время на то, что не приносит удовольствия. Я удалила из друзей человека, с которым хотела дружить и общаться, предпринимала для этого попытки, но человек занял недоброжелательную позицию. И я не стала бороться, объяснять, доказывать - я просто отказалась от таких отношений. Потому что они меня не питают. Мне 38, а я только учусь этому. И, скажу я вам, нужна смелость и большая осознанность. Ведь нас никто этому не учил.

Раньше я стеснялась и никогда не носила обтягивающие леггинсы на йогу. Мне казалось, что у меня для этого слишком короткие ноги и слишком толстые бедра. Так же я не носила футболок в обтяжку, ведь у меня никогда не было плоского живота, зато грудь достаточно выступающая. Не носила я и маек с открытыми плечами, так как руки у меня довольно крупные. В общем, одеваясь на йогу, я думала о том, как бы спрятать свое тело. Даже тогда, когда уже начала вести занятия. А потом поняла: "это мое тело, и другого у меня не будет". Не будет длинных ног, не будет маленькой груди и плоского живота, изящной талии и тонких рук. Никогда. Так что ждать, наверно, уже нечего. И начала одеваться так, как мне нравится и удобно. Вот такой прогресс. Для меня огромный!

Вот уже четыре года я не работаю в детском саду. И, чем дальше, тем больше я понимаю, что возвращаться в профессию уже не хочу. Во-первых, уже нет ресурса на работу с детьми, хотя детей я очень люблю. Весь ресурс уходит на дочку 🤷 во-вторых, я уже так привыкла к свободному графику и работе по принципу "сам себе хозяин", что возвращаться на ставку уже не хочется. Пока не знаю, что буду делать, когда закончится декрет. Не думаю об этом, но рассматриваю разные варианты. С появлением в моей жизни дочери (пусть даже только у меня в животе), моя жизнь очень изменилась. Определенно к лучшему, хотя, конечно, не всегда было (есть) легко.

Я обычно немного волнуюсь перед своими прогулками, особенно, когда они проходят в групповом формате. Во-первых, я не сильно люблю выступать перед большой группой людей: слова теряются в голове и не находятся на языке, забываю, что хотела сказать, путаю даты. Волнуюсь, одним словом. Поэтому люблю больше всего небольшие группы из 2-3 человек. Тогда мне проще поймать контакт с людьми и рассказывать становится легче. Во-вторых, прогулки мои авторские и необычные, поэтому я частенько боюсь не соответствовать ожиданиям, не попасть в точку, так не все любят и ценят необычные, нетрадиционные вещи и места. Ну и в-третьих, все свои прогулки я придумала сама. Сама придумывала тему, продумывал маршруты, собирала по ним информацию, заучивала ее, проверяла и искала интересные места. Так что я самоучка, и никто меня моему делу не учил. Поэтому для меня это огромная нагрузка и огромный вызов нести такие прогулки в массы. Ну и волнительно всегда, понравится ли, будет ли интересно. Но я всё равно это люблю и останавливаться пока не собираюсь ♥️

После семи лет жизни в Кракове я пришла к тому убеждению, что этот город - большая деревня. Здесь все друг друга знают и бесконечно встречаются просто на улице, просто один через другого, и это очень уютно. С одной стороны. А с другой, ты у всех на виду и ссориться/быть в плохих отношениях с кем-то тут невыгодно. Все равно рано или поздно тебя с этим человеком столкнет Краков. Из последнего (ситуации за два дня): 💚 на прогулке по Казимеже встретила знакомую, которая тоже гуляла по Казимежу и тоже готовится стать экскурсоводом 💚 на своих занятиях встретила трёх мам, которые знают меня по огрудку и Хане (ходили туда со своими детьми) 💚 в огрудке встретила маму мальчика, который когда-то был у меня в группе, когда я ещё работала в садике. И такое происходит постоянно! Мир, особенно мир Кракова, очень тесен ♥️

Каждый раз, когда приходит пора выбрасывать мусор, я начинаю сильно грустить из-за того, что большинство нашего ведра с "чистым" мусором - это пластик. Стекло, бумага, металл - в разы меньше. И, глядя на все это безобразие, я начала думать о том, что я могу поменять, чтобы в нашем доме этого вездесущего пластика было поменьше. Конечно, хочется изменить многое и в себе, и в сфере потребления, но начать хочется с маленьких шагов. А именно: 🌺решила покупать сыр без пластиковых упаковок, а завёрнутый в бумажку. У нас это можно сделать в небольших магазинах. Покупаешь сыр наразвес и просишь порезать. 🌺 Не покупать печеньки и прочие сладости в пластиковых упаковках. Печеньки у нас в ходу, поэтому пластика от них очень много. Решила покупать в пекарнях наразвес (дают в бумажных пакетах). Осталось только понять, какие печеньки нравятся ребенку и найти хорошие по составу. 🌺 Перестать покупать чай в пакетиках. Покупать в чайных магазинах рассыпной, заваривать с утра в чайник и пить весь день. Тем более, что чая так хватит надолго. Это пока капля в море, но одолею это, сделаю следующие маленькие шаги.

У меня есть две мысли, которые я очень хочу передать своей дочери: "Именно такую девочку, как ты, я и хотела, именно о ней мечтала, именно тебя я и загадывала, я рада, что ты у меня есть" и "я люблю тебя любой и а любом настроении, для меня ты всегда хорошая и всегда родная, я всегда на твоей стороне, я всегда твоя мама". Для меня эти две мысли про принятие и безусловную любовь. Именно этого мне всегда так не хватало от моей мамы в моем детстве. Именно этих слов, именно этих мыслей. И мне хочется дать дочери то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что последствия маминого воспитания я разгребаю до сих пор. И это не всегда легко. Я до сих пор живу в том убеждении, что любовь нужно заслужить, и сама по себе я недостаточно хорошая чтобы меня любить. Ради этого нужно постоянно трудиться. А ведь это отнимает огромную часть времени, сил и ресурса! Но научиться жить по-другому не так-то и просто 🤷

Вот уже почти семь лет я живу в своем любимом Кракове. Все реже вспоминаю Москву и свою жизнь там. Все чаще ловлю себя на том, что все это было в прошлой жизни. У меня есть четкое ощущение, что моя жизнь разделилась на "до" и "после" переезда, и все, что было "до" кажется каким-то нереальным. Я вспоминаю друзей, деревню, путешествия автостопом, хиппи, буддизм, детей с которыми работала - это все про какую-то другую меня. Такой меня больше нет. Это сложно объяснить, но именно после переезда в моей жизни все встало на свои места. Конечно, не сразу. Конечно, не легко. Но всё-таки. А то, что было там, в Москве, а моей прошлой жизни кажется иллюзией. Хотя когда-то так не было, конечно. Но, чем дальше, тем больше меня именно ЗДЕСЬ и меньше ТАМ. Вернуться туда уже не получится. Можно навещать близких и поддерживать отношения с друзьями, но этого недостаточно, чтобы почувствовать себя там снова "своей". На фото 2012 год. Я ещё замужем, уже не знаю, что меня ждёт. Пытаюсь жить не своей жизнью. И от этого очень несчастна. И как же хорошо, что я нашла в себе силы и смелость это изменить!

"Мама, я тебя не перестану любить никогда" ♥️ надеюсь, так оно и будет, дочка, потому что я совершенно точно ♥️

Рабка-Здруй в феврале

Раз в месяц мне жизненно необходимо выбраться куда-то за город, на природу, отдохнуть от города, сменить картинку, подышать свежим воздухом. А в феврале, в период постоянных болезней и насморка, мне это было необходимо вдвойне. Муж отказался ехать в высокие горы, поэтому компромиссом для нас стал городок Рабка-Здруй в 60 км от Кракова. Там тоже есть горы и неплохие маршруты, но с погодой нам не сильно повезло, поэтому в этот раз мы в горы не пошли. Решили наслаждаться тем, что есть, а именно : новым местом и совместным времяпровождением. Сходили погулять в красивый большой парк с горной речкой и уточками, поиграли в местной игровой, покатались на коньках, пообедали в кафе, спали в домике, а главное скатились с настоящей горы на санках. Снега в этом году Краков совсем не видел, поэтому хотя бы так, и можно закрыть зимний сезон. Я думала про катание на санках, учитывая пожелания и просьбы ребенка, но Ханя скатилась два раза и сказала: "Пойдем в кафе". Уговорили скатиться ещё пару раз, примерили горные лыжи, немножко на них потоптались и пошли кушать вареники в кафе. Не зимний у нас ребенок! Ни холода, ни снега не любит. На санках может чуток покататься и все. Посмотрим, изменится ли это с возрастом.

На обратном пути заехали в гости к моей подруге Юстине. Она нас всегда очень тепло привечает! А в этот раз у нее был день рожденья, так что заехать нужно было обязательно.

Получилась очень семейная и расслабленная поездка. Получилось побыть всем вместе, отдохнуть немного от повседневности (один завтрак в гостинице дорогого стоит!), погулять на природе. Именно этого и хотелось, а в горы обязательно выберемся весной! Очень скучаю.





Collapse )

Острава

Ну и последняя запись о нашем небольшом путешествии по Чехии - Острава. Этот городок находится ну совсем близко к польской границе, поэтому там даже вполне понимают по-польски, что нас очень спасало. Острава - третий по величине город Чехии, и там действительно много интересных развлечений для детей и взрослых. Но по атмосфере, по духу, по настроению город нам показался "никаким", неинтересным и достаточно неуютным. Но это больше про ощущения, а вот время мы там провели как раз достаточно насыщенно и интересно.



Collapse )
Несмотря на то, что Острава как-то не запала нам в сердце, туда всё-таки хочется вернуться ради взрослой части музея техники, ради огромного зоопарка и промышленного комплекса Витковице, а в теплое время года, возможно, этот город будет более уютным и приветливым. Из Кракова ехать туда примерно два часа, так что, думаю, ещё предоставится случай там побывать.

Очаровательный Оломунец

Оломунец - небольшой чешский городок в трёх часах езды от Праги. Мы решили туда заехать, так как много слышали о том, какой он уютный,красивый и атмосферный. А ещё он был по пути в Краков, а нам нужно было разбить долгую дорогу на более мелкие расстояния. Мы заехали в Оломунец на сутки, и этого нам вполне хватило! Городок и правда маленький, но очень и очень хорошенький.

Обязательно хочется ещё сюда вернуться в теплое время года! Мы прогулялись по всем основным достопримечательностям за четыре часа. Не смогли забраться на башню ратуши и посмотреть на старинные астрономические часы (до июня все в ремонте 🤷), не полюбовались известными на всю Чехию фонтанами и не погуляли по местному парку. Зато нам удалось немного прикоснуться к рождественским развлечениям, попить вкуснейшего горячего шоколада и посмотреть интересную выставку рождественских вертепов. Обязательно ещё вернёмся!


Collapse )

Новогодние праздники в Праге

Новый год в Праге в прошлом году был моей мечтой ♥️ я очень активно искала возможности туда поехать и представляла, как это будет классно. Но в прошлом году у нас это не получилось, но зато спустя год мы всё-таки очутились в Праге на Новый год. Мечты сбываются всегда вовремя: теперь у нас есть, к кому поехать, а это большой плюс. Именно за счет этого, а не за счет самой Праги, Новый год получился совершенно чудесным, очень уютным, домашним и в то же время насыщенным разными впечатлениями. Прага - город, в который хочется возвращаться. Несмотря на огромные толпы туристов и высокие цены. Поэтому, наверняка, ещё вернёмся.



Collapse )Как видите, фотоаппарат мне в этой поездке было доставать лень, поэтому все фото исключительно на телефон. Такое сейчас время - как-то все не до фотоаппарата, увы. 

итоги 2019 и планы 2020

Все уже давным-давно подвели итоги года. Я тоже хочу, но долго собираюсь. Год был хороший и спокойный. Не было каких-то мега-прорывов, скорее маленькие шаги вперёд и поддержание того, что уже состоялось. Но я годом довольна. Расскажу просто про основные события этого года, так как как таковых итогов вспомнить или придумать у меня не получается.



Collapse )И вам тоже желаю хорошего года! Пусть все задуманное исполнится!