мои сны (haikky) wrote,
мои сны
haikky

Categories:

обо всем понемногу

У меня милейший ребенок, но с ней трудно. Она очень общительная, и одна почти не играет: ей необходимо общество взрослых или детей - не важно. Важно, чтобы была компания. Она очень живая и подвижная, не сидит на месте, так что ей нужно постоянное движение и новые впечатления - дома она не увидит. Очень активная - утомить ее может,и наверно, только поход по горам на весь день (и то не факт). Ещё она непоседа, даже во сне крутится по всей кровати. Очень самостоятельная и быстрая, я иногда за ней не успеваю. Любит брать инициативу в свои руки, командовать, так что мне постоянно приходится быть начеку, чтобы ребенок не брал меня в оборот. Все как у меня 🙉 мы нашли друг друга и теперь наша жизнь полна вызовов и приключений!
                       
Я не люблю, когда меня называют Ольга. Люблю нежное и мягкое Оля, но здесь, в Польше, меня так практически никто не называет 🤷 здесь я Ольга (в лучшем случае Olguś, Oleńka, Olunia, но это, сами понимаете, только для самых близких), а все потому, что сокращения моего имени в польском языке нет. Есть Ola, но это сокращение от Aleksandra, поэтому меня так никто не называет. Хотя с мужем мне удалось этого добиться, и для него я Ола, а не Ольга (пусть хоть так). В общем, по своему имени скучаю, и оно для меня звучит нежнее даже, чем Оленька или Олечка. Такие вот чудеса эмиграции.

                       
Время на все повседневные дела с трехлеткой надо увеличивать как минимум в два раза (а иногда и больше), а все из-за того, что "я сама" и "нет" сейчас настолько важны ребенку, что появляются на каждом шагу. Договариваться приходится обо всем, очень многое возможно только при помощи игры, напитывание и завладевание на каждом шагу, иначе ребенок становится неуправляемым. Укладывания на сон стали целым квестом, после которого я выжата как лимон и хочу спать сильнее, чем дочь. Иногда кажется, что батарейка у ребенка не разряжается никогда. В общем, я устала. Хочу на ручки. Мамы трехлеток, скажите, я не одна такая?
                   
Йога - это постоянное творчество, как ни крути ♥️ ни одно мое занятие не похоже на другое, последовательности каждый раз разные, а от чего этого зависит? От того, какая цель занятия, какая группа, какие люди пришли, в каком я настроении и самочувствии и много от чего ещё. Как карта ляжет 😉 не всегда это для меня просто, так как муза для сотворения последовательности не всегда меня посещает тогда, когда нужно. Ну и иногда идеи просто заканчиваются, кажется, что мы сделали уже все 🤔 иногда последовательность рождается прямо в процессе занятия, и это для меня чрезвычайно ценно - вдохновение приходит во время практики, а аппетит во время еды. А ещё помогает иногда ходить на занятия к другим преподавателям "освежить голову" и взбодриться, чем сегодня я и планирую заняться                  
Иногда я думаю, что у меня подарочный ребенок, а иногда... Уже к полудню я выжата как лимон и мечтаю о том, чтобы скорее уйти из дома на работу (и отдохнуть). И очень многое зависит тут не от ребенка, а от моего ресурса (его наличия или отсутствия), самочувствия, настроения, от погоды и прочих обстоятельств. С детьми это все начинает иметь какое-то огромное значение - все те мелочи жизни, на которые без них можно просто махнуть рукой. Поэтому желаю всем нам, мамам, хорошей погоды, чистого воздуха, достаточного и качественного сна, вкусной и своевременной еды, помощи в домашних делах, хороших людей рядом, удовольствия и радости от жизни, любимого дела и заботы по отношению к самой себе. Тогда и детям нашим будет хорошо!
                         
Понедельник и вторник - самые трудные дни. В эти дни у меня по три занятия: одно утром и два вечером. Мне нужно проявить все чудеса организации, чтобы успеть кроме этого ещё приготовить завтрак, обед и ужин, сделать мелкие домашние дела, уложить спать ребенка и хотя бы немного, но качественно провести с ней время. В среду у меня свободное утро, когда я могу выдохнуть, насладиться общением с дочкой, никуда не спешить. А вечером меня ждут два занятия. Так что́таесь день я собираю силы, чтобы из провести. В четверг у меня только одно занятие вечером, так что я, можно сказать, отдыхаю и набираюсь сил перед последним своим рывком - пятницей. Я в пятницу я уже вовсю мечтаю о выходных и строю планы. В пятницу у меня одно занятие утром и одно вечером - это идеально. А в выходные я совсем забываю о йоге, иногда вожу экскурсии, а иногда просто наслаждаюсь общением с семьёй и нашими прогулками. Устаю? Да! Рада тому, как выглядит моя неделя? Да! Ну и люблю свою работу ♥️
                       
Быть или казаться? В современном мире, когда большая часть нашей жизни проходит в социальных сетях, этот вопрос становится очень актуальным. Можно ли в них "быть"? Или только "казаться"? Для меня ответ тут один - быть можно только в реальной жизни, в реальном общении, а в виртуальном пространстве только "казаться". Именно поэтому я не стремлюсь читать, смотреть, отслеживать каких-то там блогеров, которых никогда не узнаю лично. Именно поэтому большинство тех, кого я читаю, это мои непосредственные знакомые. И мне виден этот контекст, эта возможность "проверить" человека реальностью, потому что только тогда становится действительно понятно, по пути ли нам. Я и сама здесь, наверно, вряд ли интересна тем, кто меня не знает лично. И цели у меня такой нет. Мне хочется быть, а не казаться, хотя, может, это сейчас и не модно.
                         
Воспитание - это ответ на потребности ребенка. Умение видеть их, умение найти в себе силы, терпение, ресурс, чтобы дать ребенку то, что ему нужно. Воспитание - это умение наблюдать за ребенком, помогая ему найти его собственный путь в жизни и реализовать свой уникальный потенциал. Воспитание - это быть примером для своего ребенка во всем. И это не значит, что надо быть идеальным: это значит, что ребенок впитывает все, что видит и слышит, как губка, и нам важно помнить об этом. Воспитание - это близость и привязанность, которые обеспечивают ребенку чувство безопасности и открытости, а значит желание следовать за своим близким взрослым, быть для него хорошим, слушаться, договариваться. Воспитание - это любовь, без которой, наверно, никакое родительство не имеет смысла. Воспитание - это постоянная работа над собой, и этот путь тернист и нескончаем. Но, тем не менее, очень важен для каждого из нас. Воспитание - это общая жизнь, которая учит ребенка нашим ценностям и образу жизни. Это совместные путешествия, прогулки, общение с людьми, походы в кафе, вылазки на природу, поездки на велосипеде, упражнения на коврике - мир взрослых и мир ребенка тут могут пересечься и стать одним миром. Воспитание - это внимательное, осознанное и заботливое отношение к маленькому человеку, которого доверила нам судьба, и рядом с которым нам тоже приходится расти и меняться. И это то, чему нигде не учат. Тут у каждого из нас свой путь.
                       
Я разучилась плакать. Раньше могла легко расплакаться из-за того, что опоздала на автобус, не могу найти дорогу в новом месте, опаздываю на встречу. Ну и в более серьезных случаях тоже, конечно же. А сейчас, что бы ни случилось, слез нет. Хочу поплакать, разрядиться, выплеснуть свои горести и обиды, но не могу. Не плакала уже много месяцев 😔 и вроде даже знаю, откуда ноги растут, почему все так, но вот что с этим делать, совсем не знаю. Иногда порыдаю чуток над грустным фильмом, но проходит это очень быстро и должного катарсиса не даёт. Увы.
                         
Примерно раз в два-три месяца меня начинает "съедать" повседневность и хочется немного вырваться куда-то за ее пределы, отдохнуть, соскучиться по привычному ритму. Сейчас именно такой момент. И я уже начала планировать наше небольшое путешествие 😊 с 21 декабря по 7 января нас не будет в Кракове, а это значит, что нас ждёт много интересного! В планах Рождество в Хочанове, прогулки по Вроцлаве, встречи с друзьями, Новый год в Праге, а потом небольшое путешествие по Чехии. Осталось только дождаться
                     
Есть такая теория про пять языков любви. Касается это не только отношений в паре - любых отношений. Согласно этой теории мы выражаем любовь пятью возможными способами: помощь, подарки, слова, прикосновения и время. Важно тут тоже понимать: возможно мы показываем любовь "своим" способом, а для другого человека важнее другой "язык". Так вот мой язык любви это определенно "время". То, сколько времени мне уделяют значимые люди (друзья, семья, близкие) равно пропорционально их любви ко мне. Я и сама с теми, кого люблю и кому симпатизирую, стараюсь проводить вместе время - так выражаю свою любовь и симпатию. Но иногда бывает так, что для людей это выглядит как навязчивость, я это чувствую и выражать чувства перестаю, замыкаюсь. Очень переживаю, когда со мной не хотят встретиться, поговорить, пообщаться Но мне самой важно именно время, проведенное с человеком, чтобы почувствовать, что мы близки. Никакие подарки, слова, прикосновения и помощь этого для меня не заменят. У мужа моего другой язык любви, но он все равно старается помнить о том, что для меня важно. Ну и часто выражает любовь своим способом, я это тоже стараюсь видеть. А как у вас? Какой у вас язык любви? Или считаете, что все это бред?
                                       

Когда у меня не было ребенка, я увлекалась фотографией и наивно думала, что, когда у меня он будет, я буду много фотографировать, и, наконец-то, овладеют навыками семейной съёмки. Но (что-то пошло не так) на деле все оказалось не так просто. Оказалось, что фотографировать детей достаточно сложное дело и требует хорошего освещения, хорошей камеры, а часто и понимания того, как это лучше сделать. Этому всему я так и не смогла научиться, так как на тот момент на это не было ресурса. Пока Ханя была совсем маленькая (в первый год) я достаточно много снимала. И, пусть снимки эти лишены художественного смысла, для нас они важны и дороги, а это главное. После года, когда ребенок побежал, у меня просто не осталось на это сил и возможности - детка была в постоянном движении. Камеру в брала только на совместные с Рафалом прогулки, когда могла себе позволить не бегать за ребенком без остановки. Ну и ухватить в кадре такого шилопопа у меня просто не получалось. Потом, после двух, у ребенка появилось свое мнение, и вдруг оказалось, что ребенок мой фотографироваться не любит. Поэтому на все попытки с моей стороны достать камеру была очень редкая и негативная реакция. Фотографировала я только из-подтишка, и в большинстве случаев на телефон. Сейчас детка по-прежнему фотографироваться не любит, но иногда с ней получается договориться (как на этом фото), так что, надеюсь, что дочкиных фотографий станет больше ♥️

                                 
Мне нравится разговаривать с людьми. Каждый раз, слушая чью-то историю, я рефлексирую и обычно выношу что-то для себя. Например, моя ученица и одновременно соседка рассказывает о своих 13-ти летних близнецах: " Когда-то мы так много времени проводили вместе, а теперь у них своя жизнь. И я скучаю по ним маленьким. Скучаю по тому времени, когда была им нужна". Или из разговора с одной мамой: "Мой ребенок играет сам. Он не хочет, чтобы я с ним играла. И мне приходится договариваться с ним, что хотя бы какое-то время мы играем вместе, вдвоем, а в остальное время он играет сам, без меня". Это все про то, как важно быть со своими детьми рядом и в близких отношениях, не отталкивать их от себя, не выталкивать в самостоятельность и независимость, радоваться тому, что мы им пока нужны и важны, проживать их детство, как нечто ценное, важное и уникальное. А не ждать, пока они вырастут. Для меня эти размышления очень ценны темя что помогают не терять чувство радости от общения с дочкой, не "затирают" момент, дают ощущение "здесь-и-сейчас", которое часто теряется в суете повседневности. Эта и есть жизнь, и она проходит (с)
                             
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                         
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                           

Мне очень близка теория привязанности Г. Ньюфилда. Именно там я ищу ответы на вопросы, возникающие в процессе моего родительства, именно там их нахожу и вижу, как здорово все это работает в отношении ребенка. Но жалею я тут о двух вещах: 🧡 о том, что у меня, в моем детстве не было возможности прожить это так, как проживает моя дочь: без обесценивания, наказаний, игнорирования, лишения близости, унижения - понимая сейчас, как все это разрушает не только связь между родителями и ребенком, но и личность самого ребенка, мне ужасно жаль себя маленькую. Как много я пережила, как много защит построила, чтобы выжить и выжила, чтобы стать вполне неплохим человеком (не без тараканов, конечно же, но тут отлично помогает психотерапия). Так хочется себя саму маленькую долюбить, научить самоуважению и принятию, быть для себя самой заботливой альфой, хотя бы в четвертом десятке. Я вижу, что огромное количество моих жизненных трудностей и переживаний случилось со мной именно потому, что я им позволила случиться. А позволила случиться потому, что не было тыла, не было опоры, не было уверенности и любви к себе. Это грустно. Я выжила, но какой ценой. 🧡 И второе: почему этому не учат на психфаках и не рассказывают на курсах по "детской психологии" и "психологии развития", почему до всего нужно добраться самой? Я училась на факультете психологии в 2000-2005 и ничего там такого не было. Было упоминание о Боулби и о том, каким мощным значением для развития обладает привязанность. Я тогда этим так вдохновилась, что написала две курсовых на близкие темы: я беспризорниках и детях из дома малютки, но это все. Дальше вся информация оборвалась и встретилась мне только в моем материнстве. Весь мой профессиональный путь был на ощупь, когда я почти десять лет консультировала родителей и убеждала их искать, что стоит за трудным поведением ребенка вместо того, чтобы разрушать отношения с ребенком путем наказаний и прочего насилия. И все равно я благодарна, что мы встретились. Потому что чувствую, что теория привязанности помогает не только мне в моем материнстве, но и мне, как маленькой девочке. Очень хочется, чтобы эти знания стали чем-то повсеместным и общепринятым.
                           

Очень непростая для меня тема, но поделюсь. Вы знаете, после родов я не узнаю себя в зеркале и на фото. И, если добеременный вес мне худо-бедно удалось вернуть, то свою добеременную внешность уже нет. Когда я смотрю на себя в зеркало или на фото́, у меня ощущение, что я постарела, как минимум, на десять лет. И это очень гнетущее чувство. Я всю жизнь выглядела моложе своего возраста, я к этому привыкла, а теперь, кажется, выгляжу на свой возраст, и меня это пугает. Причем мне сложно понять, что именно изменилось во мне, в моем лице, но что-то безвозвратно ушло и потерялось. По ту сторону появилась какая-то "тётка", которой я всегда боялась стать 😔 но как-то неожиданно стала. Недавно рассуждали с подругой о том, как мы меняемся после родов. Знаю, некоторые девушки/женщины продолжают жить, как будто ничего не поменялось и выглядят так, как будто ничего не поменялось. Каким-то образом у них это получается. А я про себя такого сказать не могу. Ребенок полностью изменил не только мою жизнь, но и меня саму. И дело тут не только во внешности. Рада ли я этим изменениям? Конечно! А вот отражение в зеркале смущает и не даёт покоя.

Tags: обо мне, хроники обычных дней
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments