мои сны (haikky) wrote,
мои сны
haikky

Categories:

обо всем понемногу

Уметь отсекать лишнее - звучит красиво, но на деле это не так просто. И я этому только учусь. Самое сложное, наверно, отследить в себе это ощущение "лишнего", "не нужного". И для меня тут всего один критерий - по ощущениям "не мое", не откликается. А дальше нужна только смелость сказать "нет" и искать дальше то, что будет радовать и вдохновлять. Сегодня я наконец написала отказ от места в государственном садике для Хани. Было боязно и тревожно, но я собралась с духом и сделала это. Не скажу, что на душе стало легче. Нет. Я по-прежнему боюсь ошибиться, боюсь, что не выйдет, боюсь вообще этого пути. Но всё-таки открыта другим дорогам. Я отказалась вести занятия в том месте, где мне не нравилось. Не нравилась организация, люди на занятиях, само место. Возможно, в других обстоятельствах я бы дала этому шанс вырасти, развиться. Но сейчас не хочу. Не хочу тратить свою энергию, силы, время на то, что не приносит удовольствия. Я удалила из друзей человека, с которым хотела дружить и общаться, предпринимала для этого попытки, но человек занял недоброжелательную позицию. И я не стала бороться, объяснять, доказывать - я просто отказалась от таких отношений. Потому что они меня не питают. Мне 38, а я только учусь этому. И, скажу я вам, нужна смелость и большая осознанность. Ведь нас никто этому не учил.

Раньше я стеснялась и никогда не носила обтягивающие леггинсы на йогу. Мне казалось, что у меня для этого слишком короткие ноги и слишком толстые бедра. Так же я не носила футболок в обтяжку, ведь у меня никогда не было плоского живота, зато грудь достаточно выступающая. Не носила я и маек с открытыми плечами, так как руки у меня довольно крупные. В общем, одеваясь на йогу, я думала о том, как бы спрятать свое тело. Даже тогда, когда уже начала вести занятия. А потом поняла: "это мое тело, и другого у меня не будет". Не будет длинных ног, не будет маленькой груди и плоского живота, изящной талии и тонких рук. Никогда. Так что ждать, наверно, уже нечего. И начала одеваться так, как мне нравится и удобно. Вот такой прогресс. Для меня огромный!

Вот уже четыре года я не работаю в детском саду. И, чем дальше, тем больше я понимаю, что возвращаться в профессию уже не хочу. Во-первых, уже нет ресурса на работу с детьми, хотя детей я очень люблю. Весь ресурс уходит на дочку 🤷 во-вторых, я уже так привыкла к свободному графику и работе по принципу "сам себе хозяин", что возвращаться на ставку уже не хочется. Пока не знаю, что буду делать, когда закончится декрет. Не думаю об этом, но рассматриваю разные варианты. С появлением в моей жизни дочери (пусть даже только у меня в животе), моя жизнь очень изменилась. Определенно к лучшему, хотя, конечно, не всегда было (есть) легко.

Я обычно немного волнуюсь перед своими прогулками, особенно, когда они проходят в групповом формате. Во-первых, я не сильно люблю выступать перед большой группой людей: слова теряются в голове и не находятся на языке, забываю, что хотела сказать, путаю даты. Волнуюсь, одним словом. Поэтому люблю больше всего небольшие группы из 2-3 человек. Тогда мне проще поймать контакт с людьми и рассказывать становится легче. Во-вторых, прогулки мои авторские и необычные, поэтому я частенько боюсь не соответствовать ожиданиям, не попасть в точку, так не все любят и ценят необычные, нетрадиционные вещи и места. Ну и в-третьих, все свои прогулки я придумала сама. Сама придумывала тему, продумывал маршруты, собирала по ним информацию, заучивала ее, проверяла и искала интересные места. Так что я самоучка, и никто меня моему делу не учил. Поэтому для меня это огромная нагрузка и огромный вызов нести такие прогулки в массы. Ну и волнительно всегда, понравится ли, будет ли интересно. Но я всё равно это люблю и останавливаться пока не собираюсь ♥️

После семи лет жизни в Кракове я пришла к тому убеждению, что этот город - большая деревня. Здесь все друг друга знают и бесконечно встречаются просто на улице, просто один через другого, и это очень уютно. С одной стороны. А с другой, ты у всех на виду и ссориться/быть в плохих отношениях с кем-то тут невыгодно. Все равно рано или поздно тебя с этим человеком столкнет Краков. Из последнего (ситуации за два дня): 💚 на прогулке по Казимеже встретила знакомую, которая тоже гуляла по Казимежу и тоже готовится стать экскурсоводом 💚 на своих занятиях встретила трёх мам, которые знают меня по огрудку и Хане (ходили туда со своими детьми) 💚 в огрудке встретила маму мальчика, который когда-то был у меня в группе, когда я ещё работала в садике. И такое происходит постоянно! Мир, особенно мир Кракова, очень тесен ♥️

Каждый раз, когда приходит пора выбрасывать мусор, я начинаю сильно грустить из-за того, что большинство нашего ведра с "чистым" мусором - это пластик. Стекло, бумага, металл - в разы меньше. И, глядя на все это безобразие, я начала думать о том, что я могу поменять, чтобы в нашем доме этого вездесущего пластика было поменьше. Конечно, хочется изменить многое и в себе, и в сфере потребления, но начать хочется с маленьких шагов. А именно: 🌺решила покупать сыр без пластиковых упаковок, а завёрнутый в бумажку. У нас это можно сделать в небольших магазинах. Покупаешь сыр наразвес и просишь порезать. 🌺 Не покупать печеньки и прочие сладости в пластиковых упаковках. Печеньки у нас в ходу, поэтому пластика от них очень много. Решила покупать в пекарнях наразвес (дают в бумажных пакетах). Осталось только понять, какие печеньки нравятся ребенку и найти хорошие по составу. 🌺 Перестать покупать чай в пакетиках. Покупать в чайных магазинах рассыпной, заваривать с утра в чайник и пить весь день. Тем более, что чая так хватит надолго. Это пока капля в море, но одолею это, сделаю следующие маленькие шаги.

У меня есть две мысли, которые я очень хочу передать своей дочери: "Именно такую девочку, как ты, я и хотела, именно о ней мечтала, именно тебя я и загадывала, я рада, что ты у меня есть" и "я люблю тебя любой и а любом настроении, для меня ты всегда хорошая и всегда родная, я всегда на твоей стороне, я всегда твоя мама". Для меня эти две мысли про принятие и безусловную любовь. Именно этого мне всегда так не хватало от моей мамы в моем детстве. Именно этих слов, именно этих мыслей. И мне хочется дать дочери то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что последствия маминого воспитания я разгребаю до сих пор. И это не всегда легко. Я до сих пор живу в том убеждении, что любовь нужно заслужить, и сама по себе я недостаточно хорошая чтобы меня любить. Ради этого нужно постоянно трудиться. А ведь это отнимает огромную часть времени, сил и ресурса! Но научиться жить по-другому не так-то и просто 🤷

Вот уже почти семь лет я живу в своем любимом Кракове. Все реже вспоминаю Москву и свою жизнь там. Все чаще ловлю себя на том, что все это было в прошлой жизни. У меня есть четкое ощущение, что моя жизнь разделилась на "до" и "после" переезда, и все, что было "до" кажется каким-то нереальным. Я вспоминаю друзей, деревню, путешествия автостопом, хиппи, буддизм, детей с которыми работала - это все про какую-то другую меня. Такой меня больше нет. Это сложно объяснить, но именно после переезда в моей жизни все встало на свои места. Конечно, не сразу. Конечно, не легко. Но всё-таки. А то, что было там, в Москве, а моей прошлой жизни кажется иллюзией. Хотя когда-то так не было, конечно. Но, чем дальше, тем больше меня именно ЗДЕСЬ и меньше ТАМ. Вернуться туда уже не получится. Можно навещать близких и поддерживать отношения с друзьями, но этого недостаточно, чтобы почувствовать себя там снова "своей". На фото 2012 год. Я ещё замужем, уже не знаю, что меня ждёт. Пытаюсь жить не своей жизнью. И от этого очень несчастна. И как же хорошо, что я нашла в себе силы и смелость это изменить!

"Мама, я тебя не перестану любить никогда" ♥️ надеюсь, так оно и будет, дочка, потому что я совершенно точно ♥️

Tags: хроники обычных дней
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments