мои сны (haikky) wrote,
мои сны
haikky

Categories:

Обо всем понемногу

Недавно разговаривали с подругой об учебе, и я призналась, что в меня в последние годы обучение "не лезет". Такое ощущение, что я так много и так часто в жизни училась, что для меня это уже перестало быть интересным. Но потом, вернувшись домой, я начала про это всё-таки думать, и поняла, что нет, это всё-таки не до конца правда. Есть какие-то вещи, направления, которые всё-таки мне бы хотелось освоить. Например: ☘️ основы Фотошопа - меня этому никто никогда не учил, а хотелось бы всё-таки овладеть хотя бы какими-то основами этих премудростей, так как в современном мире фотографии без этого никак. ☘️ Дневной макияж - этому меня тоже никогда никто не учил, а я сама не интересовалась. И вот мне почти 40 лет (о боже!), а я не умею накраситься, если это нужно. ☘️ Курсы института Ньюфелда - так как хочется более основательно познакомиться с теорией привязанности, чтобы использовать эти знания не только в общении со своей дочкой, но и в консультировании родителей, если я когда-либо ещё буду возвращаться к этой своей деятельности. ☘️ Годовой курс виньяса-йоги - это направление в йоге мне очень близко и интересно, хотелось бы в нем разобраться более основательно, но и есть толковый инструктор, у которого наконец-то хочется учиться, так как тот инструкторский курс, который я закончила меня удовлетворил далеко не до конца, а скорее просто дал мне возможность вести занятия. Но лишних 10000 злотых у меня нет 🤷ну и последнее - получить водительские права. Об этом я мечтаю уже очень давно, но погрузиться в это обучение пока нет возможности. Вот такие мечты и планы. А у вас? Чему хотите научиться?

Какой-то прямо сейчас очень непростой момент с работой 😔 на мои занятия в зале после карантина никто не приходит. Не знаю, боятся ли люди вируса, а, может, отвыкли от занятий за три месяца карантина, возможно, лето, и приоритеты другие, но по факту пока так: одни-единственные занятия в зале, которые остались у меня после карантина не работают, просто нет группы 😔 йога на траве тоже еле-еле проводится, так как даже минимальную группу из 5 человек собрать сложно. Виной ли тому погода, которая откровенно мешает проводить такие занятия (прохладно и дожди), либо ещё что-то, но мне становится уже все это сильно в тягость - собирать группу, раскручивать занятия, постоянно мотивировать людей, чтобы приходили. Хотя сами по себе занятия и формат мне очень и очень по душе 😔 занятия онлайн давно не работают как надо - маленькие группы, и такое ощущение, что этот формат уже всем порядком надоел. Я оставила один день таких занятий, там маленькая, но всё-таки группа, но вкладываться в эти занятия, развивать их я всё-таки не хочу. Это не мое 🤷 вот и крутись, как знаешь. Хорошо хоть пришла финансовая помощь от государства хотя бы за один месяц, что помогает держаться на плаву и не отпустить руки. Но такого расклада я ещё не припомню за все пять лет своей инструкторской деятельности 🤦

С тех пор, как у меня появился ребенок, я перестала хорошо спать ночью. Конечно, я всегда достаточно чутко спала, но сейчас, чтобы я выспалась, мне нужны: абсолютная тишина, отсутствие тревожных мыслей, усталость (но не слишком сильная), достаточно места, отсутствие всяких отвлечений типа похода в туалет - в общем, как видите, хорошо спать стало в разы сложнее. Часто я просыпаюсь среди ночи и не могу заснуть в течение двух-трёх часов. Иногда вечером, несмотря на огромную усталость, тоже не могу спать, когда уже все спят. Это похоже на расстройство сна, которое надо лечить. Потому что высыпаться-то хочется. А я не могу. Всегда что-то мешает. Только у меня так? Или у вас тоже? Что вам помогает спать лучше?

У нас окончательно сломалась машина. Без машины тяжко. Очень тяжело перестроиться и отказаться на какое-то время от удобных и приятных путешествий. Теперь каждое путешествие, пусть даже небольшое (пока боюсь думать о больших) - это усилие и проверка на прочность. А для меня так важны поездки и новые впечатления. Грущу. Придумываю интересные маршруты по городу и раздумываю, что делать с летним отпуском 🤦 без машины мы прикованы к дому...

Дочке сегодня 3,7 ♥️ на днях проснулась, и первое, что сказала ещё сквозь сон: "Мама, а когда я вырасту?" А мне все ещё хочется остановить мгновенье и сказать ей: "Не расти так быстро, любовь моя".

Никогда: ни во взрослом возрасте, ни в детском у меня не было близких отношений с мамой. Много чего было у нас хорошего, но плохое все равно сильнее. Оно до сих пор приходит ко мне во снах. И хочется кричать: "Мама, я достойна того, чтобы ты меня любила! Я хорошая! Посмотри же!" И это так трудно пережить мне взрослой, не говоря о том, что мне маленькой переживать это было просто невыносимо. И всю свою жизнь мне хотелось доказывать другим, особенно близким, что я хорошая, ну посмотрите же сами, правда? Наверно, моя мама и не догадывается об этих моих переживаниях. У нас нет доверительных отношений, я не могу и не хочу с ней говорить об этом (и о многом другом). Если пытаюсь, сталкиваюсь с отрицанием и нападками в мой адрес, от которых мой внутренний ребенок зажимается ещё больше. Поэтому я остаюсь с этим один- на один ежедневно. Живу и проживаю день за днём всё то, что было для меня в детстве болезненным и травматичным. Стараюсь жить и действовать вне этого. По-другому. Но стоит присниться сну о маме, и слезы появляются сами собой. Как глубоко, как сильно, как долговечно нас ранят самые близкие люди. На всю жизнь.

Вчера в Польше отмечали день мамы ♥️ и, когда я думаю о своем материнстве, мне в голову приходит несколько мыслей: 💕я счастлива быть мамой этой девочки, я ее обожаю 💕 мое материнство, то, которое есть, стало для меня исполнением моей мечты о дочери, и в роли мамы я чувствую себя по-настоящему реализованной и счастливой 💕 именно этот ребенок, тот, который достался нам с небес и вырос у нас на глазах, стал для меня невероятно близким и родным человеком, с которым я с удовольствием провожу время, чувствую близость и единство 💕 невероятно приятно наблюдать в подросшем ребенке плоды своих усилий, а также проявления самого себя (не все, конечно) - она как продолжение нас двоих, во многом похожа на нас, и для меня огромное счастье это видеть - подрастает подруга дней моих суровых 💕 если раньше я переживала, что никому не нужна, никто меня не любит, то сейчас у меня нет в этом никакой необходимости - ребенок меня любит, ему нужна всегда, она щедро одаривает меня своей любовью как никто другой, и мне от этого очень тепло 💕 в общем, мамой быть хорошо! А мамой этой девочки просто счастье ♥️

Знаете о чем я мечтаю? О том, чтобы быть для своей дочери близким и родным человеком, не только сейчас, когда ей три года, но и в будущем, когда она станет взрослой. Я никогда: ни в детстве, ни во взрослом возрасте не чувствовала поддержки, опоры, принятия, понимания со стороны своей мамы, и с этим очень грустно жить. Хочу, мечтаю, стремлюсь, работаю над тем, чтобы у нас с Ханей было по-другому ♥️ знаю, что с каждым годом это будет все сложнее, но очень надеюсь, что мы справимся.

Кажется, в нашей семье подрастает ещё один вегетарианец ☘️ Рафал с детства не любит есть мясо и ест его время от времени по ситуации. Я 15 лет не ела мясо, а потом начала есть тоже по ситуации, время от времени. Дома мы мясо не покупаем и не едим. Но в кафе иногда бывает (польская кухня очень мясная). Рыбу готовлю раз в неделю/две недели. И вот ребенок мне теперь заявляет: "Рыбку жалко. Курочку жалко. Давай не будем их есть". Ну давай, дочка, мне не впервой 🤷 про котлеты и колбасу ребенок ещё не уловил связи, а мы специальных разговоров с ней не вели. А вот курочку и рыбку теперь не покупаем.

Я не была в центре города больше двух месяцев. Для меня это долго. Очень долго. Обычно я каждую неделю (или даже чаще) оказываюсь в Старом городе, и это моя подзарядка - это то, что помогает мне найти силы и вдохновение жить, заставляет улыбаться, улучшает настроение. И вот, прожив два месяца без этого своего удовольствия, я оказалась там. И у меня очень смешанные чувства. С одной стороны, я скучала, я очень сильно скучала, поэтому рада, наконец, встрече. С другой стороны, увидеть любимый город в такой момент было очень грустно. Как будто, его лишили чего-то очень важного, очень ценного и очень "краковского". Нет ларьков с обважанками, 90% ресторанов и кафе закрыто, нет столиков прямо на улице с красивыми видами, лошадки не цокают, перемешиваясь голосами с туристами, говорящими на разных языках, нет уличных музыкантов и мимов, зазывалы тоже не работают. И практически нет людей. Людей, которые беспечно проводят время в городе, радуясь хорошей погоде и друг другу. Только хейнал с Мариацкой башни напоминает мне, что я в Кракове, но и ему я сейчас не верю... Какие бы не были у меня в жизни смутные времена: предательство, тоска, грусть, безграничное одиночество, усталость, боль, отсутствие почвы под ногами, меня всегда спасало одно - сесть на велосипед и приехать в центр города. Именно здесь я всегда могла приобщиться к состоянию счастья и беспечности, которое убеждало меня в том, что моя жизнь в моих руках, и я со всем справлюсь. И именно его сейчас здесь не было и нет. И именно поэтому, несмотря на то, что сейчас у меня в жизни все хорошо, мне стало очень не по себе. Как будто тот, кому ты доверял безгранично, не пришел на встречу, обманул тебя, отказал в помощи и поддержке. И я на какой-то момент потеряла чувство безопасности, как будто мой мир, в котором все было так железобетонно, рассыпался, и на него больше нельзя опереться. Это очень грустное и очень щемящее чувство. И мне хочется верить, что все это временно, и Краков снова станет живым, беспечным, полным радости и счастья, заискрится на солнце всеми цветами радуги. Для меня. Для своих жителей. Для туристов. Для всех тех, кто его любит ♥️

Чем старше становится Ханя, тем больше я замечаю, отслеживаю в ней черты (приобретенные и врождённые) от нас двоих, и это мега трогательно и очень умиляет. От папы у Хани: чувство юмора, большие голубые глаза и светлые волосы, хороший аппетит. От меня: худощавое телосложение, общительность, любовь к движению и новым впечатлениям, улыбка. Наверняка со временем это изменится и появится больше черт своих собственных, но пока она такая "наша", такая похожая на нас девочка ♥️

Какие планы у меня не случились из-за КВ: 🌼 этой весной мы должны были наконец-то познакомиться лично с @anninkaignatova, но из-за закрытия границ приехать у нее к нам не получится🌼из-за карантина не состоялся моя первая уже полностью организованная поездка на выходные с йогой 🌼на майские праздники я очень хотела вырваться куда-то одна, без Хани и Рафала (мечталось о поездке в Норвегию, в гости к подруге) 🌼 очень мечтала о том, что летом моя семья приедет к нам в гости, и мы увидимся все вместе. Мои родные не были у нас уже больше 3 лет. 🌼 Осенью я мечтала поехать в Италию на море. 🌼 В мае планировала как обычно начать вести йогу на траве, которая меня очень радует и вдохновляет 🌼 планировала пойти на курс/урок/мастер-класс повседневного макияжа 🌼 1 мая планировала начать адаптацию к детскому саду, чтобы к сентябрю все было уже окей 🌼 не получилась наша встреча в Польше с Викой @viktoria_bochenina, которую мы планировали в начале апреля 🌼 этой весной я мечтала о фотосессии в цветущих деревьях вместе с Рафалом и дочкой 🌼 не сложилась ежегодная поездка к цветущим крокусам в Татрах ... Это основное. А как у вас? Что не получилось/отложилось/отменилось из-за КВ?

Tags: хроники обычных дней
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 28 comments