Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

обо всем понемногу

Уметь отсекать лишнее - звучит красиво, но на деле это не так просто. И я этому только учусь. Самое сложное, наверно, отследить в себе это ощущение "лишнего", "не нужного". И для меня тут всего один критерий - по ощущениям "не мое", не откликается. А дальше нужна только смелость сказать "нет" и искать дальше то, что будет радовать и вдохновлять. Сегодня я наконец написала отказ от места в государственном садике для Хани. Было боязно и тревожно, но я собралась с духом и сделала это. Не скажу, что на душе стало легче. Нет. Я по-прежнему боюсь ошибиться, боюсь, что не выйдет, боюсь вообще этого пути. Но всё-таки открыта другим дорогам. Я отказалась вести занятия в том месте, где мне не нравилось. Не нравилась организация, люди на занятиях, само место. Возможно, в других обстоятельствах я бы дала этому шанс вырасти, развиться. Но сейчас не хочу. Не хочу тратить свою энергию, силы, время на то, что не приносит удовольствия. Я удалила из друзей человека, с которым хотела дружить и общаться, предпринимала для этого попытки, но человек занял недоброжелательную позицию. И я не стала бороться, объяснять, доказывать - я просто отказалась от таких отношений. Потому что они меня не питают. Мне 38, а я только учусь этому. И, скажу я вам, нужна смелость и большая осознанность. Ведь нас никто этому не учил.

Раньше я стеснялась и никогда не носила обтягивающие леггинсы на йогу. Мне казалось, что у меня для этого слишком короткие ноги и слишком толстые бедра. Так же я не носила футболок в обтяжку, ведь у меня никогда не было плоского живота, зато грудь достаточно выступающая. Не носила я и маек с открытыми плечами, так как руки у меня довольно крупные. В общем, одеваясь на йогу, я думала о том, как бы спрятать свое тело. Даже тогда, когда уже начала вести занятия. А потом поняла: "это мое тело, и другого у меня не будет". Не будет длинных ног, не будет маленькой груди и плоского живота, изящной талии и тонких рук. Никогда. Так что ждать, наверно, уже нечего. И начала одеваться так, как мне нравится и удобно. Вот такой прогресс. Для меня огромный!

Вот уже четыре года я не работаю в детском саду. И, чем дальше, тем больше я понимаю, что возвращаться в профессию уже не хочу. Во-первых, уже нет ресурса на работу с детьми, хотя детей я очень люблю. Весь ресурс уходит на дочку 🤷 во-вторых, я уже так привыкла к свободному графику и работе по принципу "сам себе хозяин", что возвращаться на ставку уже не хочется. Пока не знаю, что буду делать, когда закончится декрет. Не думаю об этом, но рассматриваю разные варианты. С появлением в моей жизни дочери (пусть даже только у меня в животе), моя жизнь очень изменилась. Определенно к лучшему, хотя, конечно, не всегда было (есть) легко.

Я обычно немного волнуюсь перед своими прогулками, особенно, когда они проходят в групповом формате. Во-первых, я не сильно люблю выступать перед большой группой людей: слова теряются в голове и не находятся на языке, забываю, что хотела сказать, путаю даты. Волнуюсь, одним словом. Поэтому люблю больше всего небольшие группы из 2-3 человек. Тогда мне проще поймать контакт с людьми и рассказывать становится легче. Во-вторых, прогулки мои авторские и необычные, поэтому я частенько боюсь не соответствовать ожиданиям, не попасть в точку, так не все любят и ценят необычные, нетрадиционные вещи и места. Ну и в-третьих, все свои прогулки я придумала сама. Сама придумывала тему, продумывал маршруты, собирала по ним информацию, заучивала ее, проверяла и искала интересные места. Так что я самоучка, и никто меня моему делу не учил. Поэтому для меня это огромная нагрузка и огромный вызов нести такие прогулки в массы. Ну и волнительно всегда, понравится ли, будет ли интересно. Но я всё равно это люблю и останавливаться пока не собираюсь ♥️

После семи лет жизни в Кракове я пришла к тому убеждению, что этот город - большая деревня. Здесь все друг друга знают и бесконечно встречаются просто на улице, просто один через другого, и это очень уютно. С одной стороны. А с другой, ты у всех на виду и ссориться/быть в плохих отношениях с кем-то тут невыгодно. Все равно рано или поздно тебя с этим человеком столкнет Краков. Из последнего (ситуации за два дня): 💚 на прогулке по Казимеже встретила знакомую, которая тоже гуляла по Казимежу и тоже готовится стать экскурсоводом 💚 на своих занятиях встретила трёх мам, которые знают меня по огрудку и Хане (ходили туда со своими детьми) 💚 в огрудке встретила маму мальчика, который когда-то был у меня в группе, когда я ещё работала в садике. И такое происходит постоянно! Мир, особенно мир Кракова, очень тесен ♥️

Каждый раз, когда приходит пора выбрасывать мусор, я начинаю сильно грустить из-за того, что большинство нашего ведра с "чистым" мусором - это пластик. Стекло, бумага, металл - в разы меньше. И, глядя на все это безобразие, я начала думать о том, что я могу поменять, чтобы в нашем доме этого вездесущего пластика было поменьше. Конечно, хочется изменить многое и в себе, и в сфере потребления, но начать хочется с маленьких шагов. А именно: 🌺решила покупать сыр без пластиковых упаковок, а завёрнутый в бумажку. У нас это можно сделать в небольших магазинах. Покупаешь сыр наразвес и просишь порезать. 🌺 Не покупать печеньки и прочие сладости в пластиковых упаковках. Печеньки у нас в ходу, поэтому пластика от них очень много. Решила покупать в пекарнях наразвес (дают в бумажных пакетах). Осталось только понять, какие печеньки нравятся ребенку и найти хорошие по составу. 🌺 Перестать покупать чай в пакетиках. Покупать в чайных магазинах рассыпной, заваривать с утра в чайник и пить весь день. Тем более, что чая так хватит надолго. Это пока капля в море, но одолею это, сделаю следующие маленькие шаги.

У меня есть две мысли, которые я очень хочу передать своей дочери: "Именно такую девочку, как ты, я и хотела, именно о ней мечтала, именно тебя я и загадывала, я рада, что ты у меня есть" и "я люблю тебя любой и а любом настроении, для меня ты всегда хорошая и всегда родная, я всегда на твоей стороне, я всегда твоя мама". Для меня эти две мысли про принятие и безусловную любовь. Именно этого мне всегда так не хватало от моей мамы в моем детстве. Именно этих слов, именно этих мыслей. И мне хочется дать дочери то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что последствия маминого воспитания я разгребаю до сих пор. И это не всегда легко. Я до сих пор живу в том убеждении, что любовь нужно заслужить, и сама по себе я недостаточно хорошая чтобы меня любить. Ради этого нужно постоянно трудиться. А ведь это отнимает огромную часть времени, сил и ресурса! Но научиться жить по-другому не так-то и просто 🤷

Вот уже почти семь лет я живу в своем любимом Кракове. Все реже вспоминаю Москву и свою жизнь там. Все чаще ловлю себя на том, что все это было в прошлой жизни. У меня есть четкое ощущение, что моя жизнь разделилась на "до" и "после" переезда, и все, что было "до" кажется каким-то нереальным. Я вспоминаю друзей, деревню, путешествия автостопом, хиппи, буддизм, детей с которыми работала - это все про какую-то другую меня. Такой меня больше нет. Это сложно объяснить, но именно после переезда в моей жизни все встало на свои места. Конечно, не сразу. Конечно, не легко. Но всё-таки. А то, что было там, в Москве, а моей прошлой жизни кажется иллюзией. Хотя когда-то так не было, конечно. Но, чем дальше, тем больше меня именно ЗДЕСЬ и меньше ТАМ. Вернуться туда уже не получится. Можно навещать близких и поддерживать отношения с друзьями, но этого недостаточно, чтобы почувствовать себя там снова "своей". На фото 2012 год. Я ещё замужем, уже не знаю, что меня ждёт. Пытаюсь жить не своей жизнью. И от этого очень несчастна. И как же хорошо, что я нашла в себе силы и смелость это изменить!

"Мама, я тебя не перестану любить никогда" ♥️ надеюсь, так оно и будет, дочка, потому что я совершенно точно ♥️

Острава

Ну и последняя запись о нашем небольшом путешествии по Чехии - Острава. Этот городок находится ну совсем близко к польской границе, поэтому там даже вполне понимают по-польски, что нас очень спасало. Острава - третий по величине город Чехии, и там действительно много интересных развлечений для детей и взрослых. Но по атмосфере, по духу, по настроению город нам показался "никаким", неинтересным и достаточно неуютным. Но это больше про ощущения, а вот время мы там провели как раз достаточно насыщенно и интересно.



Collapse )
Несмотря на то, что Острава как-то не запала нам в сердце, туда всё-таки хочется вернуться ради взрослой части музея техники, ради огромного зоопарка и промышленного комплекса Витковице, а в теплое время года, возможно, этот город будет более уютным и приветливым. Из Кракова ехать туда примерно два часа, так что, думаю, ещё предоставится случай там побывать.

Новогодние праздники в Праге

Новый год в Праге в прошлом году был моей мечтой ♥️ я очень активно искала возможности туда поехать и представляла, как это будет классно. Но в прошлом году у нас это не получилось, но зато спустя год мы всё-таки очутились в Праге на Новый год. Мечты сбываются всегда вовремя: теперь у нас есть, к кому поехать, а это большой плюс. Именно за счет этого, а не за счет самой Праги, Новый год получился совершенно чудесным, очень уютным, домашним и в то же время насыщенным разными впечатлениями. Прага - город, в который хочется возвращаться. Несмотря на огромные толпы туристов и высокие цены. Поэтому, наверняка, ещё вернёмся.



Collapse )Как видите, фотоаппарат мне в этой поездке было доставать лень, поэтому все фото исключительно на телефон. Такое сейчас время - как-то все не до фотоаппарата, увы. 

обо всем понемногу

Я очень стараюсь выбрасывать как можно меньше вещей, и всему, что можно, давать вторую жизнь. Это важно для меня, для Земли, для нашей цивилизации. И я тут не про мусор. 💜Все пластиковые крышки я сохраняю и отношу в специальные пункты, где их собирают и отправляют на помощь больным детям. 💜 Все пластиковые пакеты я собираю и ношу с собой, пока они не порвутся или не испачкаться сильно. Использую их много-много раз и стараюсь не брать в магазинах. 💜 Упаковки от яиц отношу на рынок бабушкам, которые продают деревенские яйца. 💜 Картон от коробок использую для поделок ребенка. 💜 Пластиковые упаковки, типа контейнеров, храню и беру в них, например, еду на вынос. 💜 Стеклянные банки использую для хранения круп или отдаю тем, кто делает заготовки. 💜 Все ненужные вещи, игрушки, книжки отдаю нуждающимся через специальные сообщества и пункты помощи, не выбрасываю ничего такого, что ещё можно носить или использовать. 💜 А какие у вас лайфхаки по уменьшению количества мусора? Делитесь в комментариях.
_________________

Очень часто я слышу: "Оля, ты такая активная! Откуда у тебя столько сил на все? На поездки, занятия, прогулки, встречи, гости и тому подобное?" Правда в том, что именно во всем этом я черпаю силы, это мой ресурс. Не время дома, не одиночество, ни творчество, ни психотерапия. А активная полноценная жизнь и общение с хорошими людьми 😊 мне это все необходимо как воздух! Так что забочусь о себе, как могу!
_________________

Моей страничке о нетуристическом Кракове в январе исполнилось пять (!) лет. Для меня это какой-то огромный срок в моем таком несмело начинании. Когда в далеком 2015 году я ее создавала и придумывала свои прогулки глазами местного жителя, я даже не думала, что это будет кому-то интересно. Сейчас же, про прошествии пяти лет, стало очевидно, что это была классная идея, которую стоило развивать! Мою страничку на данный момент читают больше 3000 человек, а свои нетуристические прогулки я провожу регулярно (обычно пару раз в месяц). Для меня это прежде всего про любовь к этому городу и про то, что хочется его отблагодарить за то, как много счастья он мне подарил. А уже потом про работу и финансовую составляющую. Спасибо всем тем, что меня поддерживал и вдохновлял на этом пути, а также тем, кто приходил и приходит на мои прогулки 💜 это всегда очень ценно и важно для меня 💚 я не знаю, как долго ещё просуществует проект "мой любимый Краков'. Пока внутри крутятся два ответа: пока не надоест и пока это будет интересно людям. В любом случае для меня это не профессиональная деятельность, а увлечение, хобби и удовольствие, поэтому обещать ничего не могу. Но буду стараться радовать вас интересными постами про Краков и показывать его с самых разных сторон!
___________________

А вы считаете поговорку "скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты" верной? Для меня это верно. Уверена, что мы формируемся, развиваемся и растем благодаря своему окружению, и то, какое оно, непосредственным образом влияет на то, какими становится (или являемся) мы. Кроме того, я верю в то, что подобное притягивает подобное, а это значит, что мы резонирует с теми людьми, которые на нас похожи: похожи интересами, мировоззрением, образом жизни и образом мыслей. Поэтому для меня важно с кем дружить, с кем общаться. Давно избегаю токсичного для себя окружения и стремлюсь к тем, с кем чувствую крылья за спиной. Хорошо, что этих людей много ♥️
_______________
История одного обважанка (бублика) ♥️ шли мы сегодня с деткой из библиотеки, а там обважанки продают. Детка моя мимо обважанка пройти равнодушно не может. Подходим к ларьку, а мелочи у меня нет. Даю 20 злотых. "Не надо" - говорит продавщица. "В следующий раз занесете деньги, а пока берите обважанок для ребенка". Ну как тут не любить Краков? 💚💛💜
______________

В этот раз я замечательно начала год: вместе со своей "продвинутой" группой сделали 108 приветствий солнца 🌞(в два захода, но всё-таки). Это очень мощная и очень вдохновляющая практика, которая оставляет след в сердце надолго. В самом начале занятия каждый придумывает какое-то важное пожелание на следующий год и посвящает ему свою практику. А я в этот раз так сконцентрировалась на том, чтобы все правильно провести, посчитать и объяснить, что про свое пожелание забыла. И не загадала ничего. Подумала про это уже потом, когда закончила. И вдруг поняла важное: мне уже не нужно практиковать ради какой-то цели. Сама практика и есть цель. Какая бы она не была. Главное, пусть она будет и пусть будет регулярной. Этого я хочу для себя на весь следующий год ♥️
________________
Просто история одного какао ♥️ сегодня мы с дочкой зашли в кафе попить горячего какао и перекусить. Ханя как всегда скакала вокруг стола как маленькая обезьянка: трогала все, до чего могла дотянуться, лазила с одного стула на другой, бегала по диванчику. Мы с Рафалом пили свои чай и кофе, а Ханя ждала, когда остынет ее большая кружка с какао. В какой-то момент Ханя махнула рукой, и кружка с какао вылилась прямо на меня. В какао было все: моя одежда, стол, стул, пол. Ребенок притих. Мы с Рафалом побежали за салфетками, чтобы побыстрей устранить последствия катастрофы. Через две-три минуты к нам подошла девушка из персонала и, сказав не беспокоиться, начала все прибирать. И это было ожидаемо. Неожиданным было то, что через пару минут вторая девушка принесла нам совершенно такую же большую кружку горячего какао. Просто так. Бесплатно. Тут даже у меня, живущей уже почти семь лет в Кракове, челюсть отвисла 🤪 эта история не про какао, как вы уже поняли, а про то, как в Кракове относятся к детям. И как в Кракове относятся к людям. Не в 💯, но в 90 % случаев. И эта одна из главных причин, почему я хочу здесь жить. И почему я хочу, именно здесь растить своего ребенка ♥️
_________________

Иногда мне кажется, что я не существую. Не существую ни для кого, кроме своих двух самых близких людей. Меня как будто нет, как будто не не важна и не интересна. Я где-то там, живу в своем Зазеркалье. Существую я только в социальных сетях. Там, где можно поставить лайк и пойти дальше. Хотя бы там. Вот уже почти неделя прошла, как я вернулась в Краков после нашего путешествия, а это ощущение меня не покидает. Наоборот, оно с каждым днём всё больше нарастает и становится все больше мучительным. Хочется залезть в свою норку и не вылезать до весны. Хотя, вряд ли весной будет иначе. Вряд ли будут звать в гости, на встречи, на прогулки, в поездки. Вряд ли будут звонить, писать, спрашивать как дела. На весну нет никакой надежды. Надежды нет никакой.
_________________

Я учусь говорить "ничего страшного" себе, дочери, мужу, и не расстраиваться из-за мелких и бытовых неприятностей, не принимать их близко к сердцу. Учусь прощать себе, мужу, дочери маленькие промахи, не зацикливаться на них. Так просто, а так трудно. Учусь каждый день.
_________________

Конечно, если бы мы путешествовали без Хани, мы бы смогли посмотреть больше, ходили бы быстрее, а наши путешествия были бы глубже, разнообразнее и интересней. Но я ни на что не променяю эти наши совместные поездки ♥️ мне нравится познавать мир вместе с дочкой, смотреть на все вокруг ее глазами, быть вместе, быть ближе друг к другу. Это все очень важно и ценно ♥️
________________

Последний день старого года мог закончиться трагически 😔 мы ехали по автостраде в Прагу на скорости около 100 км/ч, и Рафал потерял управление машиной. Мы сделали крутой вираж, нас сильно мотнуло, каким-то чудом мы не врезались в дерево, ограждение, другую машину, не перевернулись и не случилось что-то очень страшное. Каким-то чудом, по счастливой случайности ему удалось снова вырулить на дорогу и продолжить движение. Как ни в чем ни бывало. Но было очень страшно. У меня мурашки до сих пор. За несколько секунд наша жизнь могла полностью измениться или даже закончиться 😔 берегите себя и друг друга в новом году и побольше вам счастливых случайностей!
_____________________

Такой прекрасный возраст - три года 😊 вот именно сейчас, именно в этом году я поняла и почувствовала, что снова вернулась к себе. Не только к своему добеременному весу, но и к своим возможностям, потребностям, желаниям. Появилось много планов и целей, которые хочется осуществить и которые никак не связаны с ребенком, есть ощущение, что я важна и нужная а, главное, наполнена вне материнства, прежний симбиоз с ребенком уже не так ощущается - она уже вполне самостоятельная и разумная личность, а я могу идти своей дорогой, своим путём. Конечно, не на 💯, но всё-таки. Это очень ценное ощущение, буду его беречь.

Снежница в ноябре

В горы можно (и нужно) ходить не только летом! Горы прекрасны в любое время года ♥️ сегодня мы всей семьёй забрались на гору Снежница, высотой около тысячи метров. Гуляли по лесу, любовались красивыми видами, пили чай и горном приюте, видели Татры, играли со снегом - совершенно потрясающая прогулка.

❄️ Весь поход занял у нас четыре часа с двумя привалами по полчаса. Без детей будет гораздо быстрее (думаю, в два раза).

❄️ Трехлетний ребенок вполне справился, несли ее в рюкзаке примерно половину пути, в основном, когда дорога была в гору. Коляска с большими колесами, думаю, тоже проедет, но в гору и по камням толкать ее будет трудно.

❄️ Есть несколько красивых точек, в основном дорога проходит через красивый и тихий лес.

❄️ Сначала (первые 20 минут) подъем в гору достаточно сильный, потом, за исключением небольших отрезков, вполне плоско.

❄️ На маршруте находится горный приют (он же религиозный центр), где можно покушать, погреться, сходить в туалет, отдохнуть. Есть небольшой детский уголок и качели на улице. Там же есть костёл, желающие могут посетить мессу.

❄️ Бесплатная парковка находится в ближайшей деревни около бара "pod cyckiem" (😝)

❄️ Наш маршрут: przełęcz Gruszowiec - młodzieżowy ośrodek rekolekcyjny - Śnieżnica (zielony szlak)

❄️ Есть велосипедная трасса (это для экстрималов). Людей на маршруте очень мало, много с детьми. Для меня это огромный плюс.

❄️ Летом и в лыжный сезон на эту вершину (ну почти) можно подняться на подъёмнике с Kasina Wielka. Есть горка для лыжников.

❄️ Вершина и сам массив относятся к Бескиду Высповому. Полтора часа из Кракова на машине.

Красота, правда?




Collapse )

обо всем понемногу

У меня милейший ребенок, но с ней трудно. Она очень общительная, и одна почти не играет: ей необходимо общество взрослых или детей - не важно. Важно, чтобы была компания. Она очень живая и подвижная, не сидит на месте, так что ей нужно постоянное движение и новые впечатления - дома она не увидит. Очень активная - утомить ее может,и наверно, только поход по горам на весь день (и то не факт). Ещё она непоседа, даже во сне крутится по всей кровати. Очень самостоятельная и быстрая, я иногда за ней не успеваю. Любит брать инициативу в свои руки, командовать, так что мне постоянно приходится быть начеку, чтобы ребенок не брал меня в оборот. Все как у меня 🙉 мы нашли друг друга и теперь наша жизнь полна вызовов и приключений!
                       
Я не люблю, когда меня называют Ольга. Люблю нежное и мягкое Оля, но здесь, в Польше, меня так практически никто не называет 🤷 здесь я Ольга (в лучшем случае Olguś, Oleńka, Olunia, но это, сами понимаете, только для самых близких), а все потому, что сокращения моего имени в польском языке нет. Есть Ola, но это сокращение от Aleksandra, поэтому меня так никто не называет. Хотя с мужем мне удалось этого добиться, и для него я Ола, а не Ольга (пусть хоть так). В общем, по своему имени скучаю, и оно для меня звучит нежнее даже, чем Оленька или Олечка. Такие вот чудеса эмиграции.

                       
Время на все повседневные дела с трехлеткой надо увеличивать как минимум в два раза (а иногда и больше), а все из-за того, что "я сама" и "нет" сейчас настолько важны ребенку, что появляются на каждом шагу. Договариваться приходится обо всем, очень многое возможно только при помощи игры, напитывание и завладевание на каждом шагу, иначе ребенок становится неуправляемым. Укладывания на сон стали целым квестом, после которого я выжата как лимон и хочу спать сильнее, чем дочь. Иногда кажется, что батарейка у ребенка не разряжается никогда. В общем, я устала. Хочу на ручки. Мамы трехлеток, скажите, я не одна такая?
                   
Йога - это постоянное творчество, как ни крути ♥️ ни одно мое занятие не похоже на другое, последовательности каждый раз разные, а от чего этого зависит? От того, какая цель занятия, какая группа, какие люди пришли, в каком я настроении и самочувствии и много от чего ещё. Как карта ляжет 😉 не всегда это для меня просто, так как муза для сотворения последовательности не всегда меня посещает тогда, когда нужно. Ну и иногда идеи просто заканчиваются, кажется, что мы сделали уже все 🤔 иногда последовательность рождается прямо в процессе занятия, и это для меня чрезвычайно ценно - вдохновение приходит во время практики, а аппетит во время еды. А ещё помогает иногда ходить на занятия к другим преподавателям "освежить голову" и взбодриться, чем сегодня я и планирую заняться                  
Иногда я думаю, что у меня подарочный ребенок, а иногда... Уже к полудню я выжата как лимон и мечтаю о том, чтобы скорее уйти из дома на работу (и отдохнуть). И очень многое зависит тут не от ребенка, а от моего ресурса (его наличия или отсутствия), самочувствия, настроения, от погоды и прочих обстоятельств. С детьми это все начинает иметь какое-то огромное значение - все те мелочи жизни, на которые без них можно просто махнуть рукой. Поэтому желаю всем нам, мамам, хорошей погоды, чистого воздуха, достаточного и качественного сна, вкусной и своевременной еды, помощи в домашних делах, хороших людей рядом, удовольствия и радости от жизни, любимого дела и заботы по отношению к самой себе. Тогда и детям нашим будет хорошо!
                         
Понедельник и вторник - самые трудные дни. В эти дни у меня по три занятия: одно утром и два вечером. Мне нужно проявить все чудеса организации, чтобы успеть кроме этого ещё приготовить завтрак, обед и ужин, сделать мелкие домашние дела, уложить спать ребенка и хотя бы немного, но качественно провести с ней время. В среду у меня свободное утро, когда я могу выдохнуть, насладиться общением с дочкой, никуда не спешить. А вечером меня ждут два занятия. Так что́таесь день я собираю силы, чтобы из провести. В четверг у меня только одно занятие вечером, так что я, можно сказать, отдыхаю и набираюсь сил перед последним своим рывком - пятницей. Я в пятницу я уже вовсю мечтаю о выходных и строю планы. В пятницу у меня одно занятие утром и одно вечером - это идеально. А в выходные я совсем забываю о йоге, иногда вожу экскурсии, а иногда просто наслаждаюсь общением с семьёй и нашими прогулками. Устаю? Да! Рада тому, как выглядит моя неделя? Да! Ну и люблю свою работу ♥️
                       
Быть или казаться? В современном мире, когда большая часть нашей жизни проходит в социальных сетях, этот вопрос становится очень актуальным. Можно ли в них "быть"? Или только "казаться"? Для меня ответ тут один - быть можно только в реальной жизни, в реальном общении, а в виртуальном пространстве только "казаться". Именно поэтому я не стремлюсь читать, смотреть, отслеживать каких-то там блогеров, которых никогда не узнаю лично. Именно поэтому большинство тех, кого я читаю, это мои непосредственные знакомые. И мне виден этот контекст, эта возможность "проверить" человека реальностью, потому что только тогда становится действительно понятно, по пути ли нам. Я и сама здесь, наверно, вряд ли интересна тем, кто меня не знает лично. И цели у меня такой нет. Мне хочется быть, а не казаться, хотя, может, это сейчас и не модно.
                         
Воспитание - это ответ на потребности ребенка. Умение видеть их, умение найти в себе силы, терпение, ресурс, чтобы дать ребенку то, что ему нужно. Воспитание - это умение наблюдать за ребенком, помогая ему найти его собственный путь в жизни и реализовать свой уникальный потенциал. Воспитание - это быть примером для своего ребенка во всем. И это не значит, что надо быть идеальным: это значит, что ребенок впитывает все, что видит и слышит, как губка, и нам важно помнить об этом. Воспитание - это близость и привязанность, которые обеспечивают ребенку чувство безопасности и открытости, а значит желание следовать за своим близким взрослым, быть для него хорошим, слушаться, договариваться. Воспитание - это любовь, без которой, наверно, никакое родительство не имеет смысла. Воспитание - это постоянная работа над собой, и этот путь тернист и нескончаем. Но, тем не менее, очень важен для каждого из нас. Воспитание - это общая жизнь, которая учит ребенка нашим ценностям и образу жизни. Это совместные путешествия, прогулки, общение с людьми, походы в кафе, вылазки на природу, поездки на велосипеде, упражнения на коврике - мир взрослых и мир ребенка тут могут пересечься и стать одним миром. Воспитание - это внимательное, осознанное и заботливое отношение к маленькому человеку, которого доверила нам судьба, и рядом с которым нам тоже приходится расти и меняться. И это то, чему нигде не учат. Тут у каждого из нас свой путь.
                       
Я разучилась плакать. Раньше могла легко расплакаться из-за того, что опоздала на автобус, не могу найти дорогу в новом месте, опаздываю на встречу. Ну и в более серьезных случаях тоже, конечно же. А сейчас, что бы ни случилось, слез нет. Хочу поплакать, разрядиться, выплеснуть свои горести и обиды, но не могу. Не плакала уже много месяцев 😔 и вроде даже знаю, откуда ноги растут, почему все так, но вот что с этим делать, совсем не знаю. Иногда порыдаю чуток над грустным фильмом, но проходит это очень быстро и должного катарсиса не даёт. Увы.
                         
Примерно раз в два-три месяца меня начинает "съедать" повседневность и хочется немного вырваться куда-то за ее пределы, отдохнуть, соскучиться по привычному ритму. Сейчас именно такой момент. И я уже начала планировать наше небольшое путешествие 😊 с 21 декабря по 7 января нас не будет в Кракове, а это значит, что нас ждёт много интересного! В планах Рождество в Хочанове, прогулки по Вроцлаве, встречи с друзьями, Новый год в Праге, а потом небольшое путешествие по Чехии. Осталось только дождаться
                     
Есть такая теория про пять языков любви. Касается это не только отношений в паре - любых отношений. Согласно этой теории мы выражаем любовь пятью возможными способами: помощь, подарки, слова, прикосновения и время. Важно тут тоже понимать: возможно мы показываем любовь "своим" способом, а для другого человека важнее другой "язык". Так вот мой язык любви это определенно "время". То, сколько времени мне уделяют значимые люди (друзья, семья, близкие) равно пропорционально их любви ко мне. Я и сама с теми, кого люблю и кому симпатизирую, стараюсь проводить вместе время - так выражаю свою любовь и симпатию. Но иногда бывает так, что для людей это выглядит как навязчивость, я это чувствую и выражать чувства перестаю, замыкаюсь. Очень переживаю, когда со мной не хотят встретиться, поговорить, пообщаться Но мне самой важно именно время, проведенное с человеком, чтобы почувствовать, что мы близки. Никакие подарки, слова, прикосновения и помощь этого для меня не заменят. У мужа моего другой язык любви, но он все равно старается помнить о том, что для меня важно. Ну и часто выражает любовь своим способом, я это тоже стараюсь видеть. А как у вас? Какой у вас язык любви? Или считаете, что все это бред?
                                       

Когда у меня не было ребенка, я увлекалась фотографией и наивно думала, что, когда у меня он будет, я буду много фотографировать, и, наконец-то, овладеют навыками семейной съёмки. Но (что-то пошло не так) на деле все оказалось не так просто. Оказалось, что фотографировать детей достаточно сложное дело и требует хорошего освещения, хорошей камеры, а часто и понимания того, как это лучше сделать. Этому всему я так и не смогла научиться, так как на тот момент на это не было ресурса. Пока Ханя была совсем маленькая (в первый год) я достаточно много снимала. И, пусть снимки эти лишены художественного смысла, для нас они важны и дороги, а это главное. После года, когда ребенок побежал, у меня просто не осталось на это сил и возможности - детка была в постоянном движении. Камеру в брала только на совместные с Рафалом прогулки, когда могла себе позволить не бегать за ребенком без остановки. Ну и ухватить в кадре такого шилопопа у меня просто не получалось. Потом, после двух, у ребенка появилось свое мнение, и вдруг оказалось, что ребенок мой фотографироваться не любит. Поэтому на все попытки с моей стороны достать камеру была очень редкая и негативная реакция. Фотографировала я только из-подтишка, и в большинстве случаев на телефон. Сейчас детка по-прежнему фотографироваться не любит, но иногда с ней получается договориться (как на этом фото), так что, надеюсь, что дочкиных фотографий станет больше ♥️

                                 
Мне нравится разговаривать с людьми. Каждый раз, слушая чью-то историю, я рефлексирую и обычно выношу что-то для себя. Например, моя ученица и одновременно соседка рассказывает о своих 13-ти летних близнецах: " Когда-то мы так много времени проводили вместе, а теперь у них своя жизнь. И я скучаю по ним маленьким. Скучаю по тому времени, когда была им нужна". Или из разговора с одной мамой: "Мой ребенок играет сам. Он не хочет, чтобы я с ним играла. И мне приходится договариваться с ним, что хотя бы какое-то время мы играем вместе, вдвоем, а в остальное время он играет сам, без меня". Это все про то, как важно быть со своими детьми рядом и в близких отношениях, не отталкивать их от себя, не выталкивать в самостоятельность и независимость, радоваться тому, что мы им пока нужны и важны, проживать их детство, как нечто ценное, важное и уникальное. А не ждать, пока они вырастут. Для меня эти размышления очень ценны темя что помогают не терять чувство радости от общения с дочкой, не "затирают" момент, дают ощущение "здесь-и-сейчас", которое часто теряется в суете повседневности. Эта и есть жизнь, и она проходит (с)
                             
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                         
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                           

Мне очень близка теория привязанности Г. Ньюфилда. Именно там я ищу ответы на вопросы, возникающие в процессе моего родительства, именно там их нахожу и вижу, как здорово все это работает в отношении ребенка. Но жалею я тут о двух вещах: 🧡 о том, что у меня, в моем детстве не было возможности прожить это так, как проживает моя дочь: без обесценивания, наказаний, игнорирования, лишения близости, унижения - понимая сейчас, как все это разрушает не только связь между родителями и ребенком, но и личность самого ребенка, мне ужасно жаль себя маленькую. Как много я пережила, как много защит построила, чтобы выжить и выжила, чтобы стать вполне неплохим человеком (не без тараканов, конечно же, но тут отлично помогает психотерапия). Так хочется себя саму маленькую долюбить, научить самоуважению и принятию, быть для себя самой заботливой альфой, хотя бы в четвертом десятке. Я вижу, что огромное количество моих жизненных трудностей и переживаний случилось со мной именно потому, что я им позволила случиться. А позволила случиться потому, что не было тыла, не было опоры, не было уверенности и любви к себе. Это грустно. Я выжила, но какой ценой. 🧡 И второе: почему этому не учат на психфаках и не рассказывают на курсах по "детской психологии" и "психологии развития", почему до всего нужно добраться самой? Я училась на факультете психологии в 2000-2005 и ничего там такого не было. Было упоминание о Боулби и о том, каким мощным значением для развития обладает привязанность. Я тогда этим так вдохновилась, что написала две курсовых на близкие темы: я беспризорниках и детях из дома малютки, но это все. Дальше вся информация оборвалась и встретилась мне только в моем материнстве. Весь мой профессиональный путь был на ощупь, когда я почти десять лет консультировала родителей и убеждала их искать, что стоит за трудным поведением ребенка вместо того, чтобы разрушать отношения с ребенком путем наказаний и прочего насилия. И все равно я благодарна, что мы встретились. Потому что чувствую, что теория привязанности помогает не только мне в моем материнстве, но и мне, как маленькой девочке. Очень хочется, чтобы эти знания стали чем-то повсеместным и общепринятым.
                           

Очень непростая для меня тема, но поделюсь. Вы знаете, после родов я не узнаю себя в зеркале и на фото. И, если добеременный вес мне худо-бедно удалось вернуть, то свою добеременную внешность уже нет. Когда я смотрю на себя в зеркало или на фото́, у меня ощущение, что я постарела, как минимум, на десять лет. И это очень гнетущее чувство. Я всю жизнь выглядела моложе своего возраста, я к этому привыкла, а теперь, кажется, выгляжу на свой возраст, и меня это пугает. Причем мне сложно понять, что именно изменилось во мне, в моем лице, но что-то безвозвратно ушло и потерялось. По ту сторону появилась какая-то "тётка", которой я всегда боялась стать 😔 но как-то неожиданно стала. Недавно рассуждали с подругой о том, как мы меняемся после родов. Знаю, некоторые девушки/женщины продолжают жить, как будто ничего не поменялось и выглядят так, как будто ничего не поменялось. Каким-то образом у них это получается. А я про себя такого сказать не могу. Ребенок полностью изменил не только мою жизнь, но и меня саму. И дело тут не только во внешности. Рада ли я этим изменениям? Конечно! А вот отражение в зеркале смущает и не даёт покоя.

(no subject)

Воспитание - это ответ на потребности ребенка. Умение видеть их, умение найти в себе силы, терпение, ресурс, чтобы дать ребенку то, что ему нужно. Воспитание - это умение наблюдать за ребенком, помогая ему найти его собственный путь в жизни и реализовать свой уникальный потенциал. Воспитание - это быть примером для своего ребенка во всем. И это не значит, что надо быть идеальным: это значит, что ребенок впитывает все, что видит и слышит, как губка, и нам важно помнить об этом. Воспитание - это близость и привязанность, которые обеспечивают ребенку чувство безопасности и открытости, а значит желание следовать за своим близким взрослым, быть для него хорошим, слушаться, договариваться. Воспитание - это любовь, без которой, наверно, никакое родительство не имеет смысла. Воспитание - это постоянная работа над собой, и этот путь тернист и нескончаем. Но, тем не менее, очень важен для каждого из нас. Воспитание - это общая жизнь, которая учит ребенка нашим ценностям и образу жизни. Это совместные путешествия, прогулки, общение с людьми, походы в кафе, вылазки на природу, поездки на велосипеде, упражнения на коврике - мир взрослых и мир ребенка тут могут пересечься и стать одним миром. Воспитание - это внимательное, осознанное и заботливое отношение к маленькому человеку, которого доверила нам судьба, и рядом с которым нам тоже приходится расти и меняться. И это то, чему нигде не учат. Тут у каждого из нас свой путь.

про наш октябрь

Очень хороший, теплый и солнечный октябрь был в этом году. Было много хорошего и интересного, за что я этому октябрю благодарна. Особенно за почти три недели невероятного бабьего лета, которое было огромным подарком нам всем. Приглашаю вас прожить вместе с нами чудесный солнечный октябрь!





Collapse )
Вот такой получился солнечный и яркий октябрь. Если интересно читать такие записи, оставьте хотя бы небольшой отклик - это для меня важно :)

(no subject)

Моей сладкой девочке совсем скоро исполнится три года, и я слегка задолбалась отвечать на вопросы, почему мой ребенок не ходит в детский сад. Вопросы задают на каждом шагу и отвечать сложносочиненно некогда, поэтому приходится отвечать кратко: "она пока не хочет". Этот ответ обычно всех удивляет: как говорится, кого это волнует? Ну, меня волнует, да. Если кратко, то: ✨ я не считаю, что это обязательно и необходимо для развития ребенка. Сад - это необходимость родителя (отдохнуть, отвлечься, сделать дела, поработать). Хороший сад многое может дать ребенку в плане развития, но не является гарантией того, что ребенок будет более интеллектуально развитым, чем ребенок вне сада. ✨ я уверена в том, что даже вне сада можно обеспечить ребенку необходимый в этом возрасте контакт со сверстниками в удобной и комфортной для ребенка форме. Для этого совсем не обязательно отдавать его в коллектив 25 детей такого же возраста. ✨ Я уверена, что 2,5-3 года - это слишком рано для того, чтобы отдавать ребенка в садик, а, по моему прежнему опыту работы в детском саду, ребенок созревает для нахождения в саду где-то между тремя и четырьмя годами. Чем позже наступает сад в жизни ребенка, тем лучше. ✨Я верю в силу мягкой адаптации и в адаптацию без слез, видела своими глазами. Так что все те, кто меня пытаются убедить в том, что без слез и стресса никак, для меня неубедительны и некомпетентны, особенно если это работники детского сада. ✨ да, я готова подождать того момента, когда мой ребенок пойдет в детский сад с улыбкой и искать то место, где ему понравится, и уверена, что так оно и будет.
                                     

Вот уже несколько месяцев Ханя просит купить ей братика 😂 на всех малышей реагирует очень нежно: гладит, приносит игрушки, жалеет, всегда заглядывает к маленьким детям в коляску. И сама постоянно играет в маму со своими пупсами. Эта роль ей сейчас очень нравится. Но на второго ребенка я пока решиться не могу. Приходится спасаться малышами своих друзей и знакомых 🥰
                                       
Некоторые мои бездетные подруги и знакомые в разговорах со мной используют сочувственные нотки, типа: "Ну да, понятное дело, ты же мама, обязанности и ответственность, жизнь закончена, надо заниматься ребенком, уже не потусуешься". С одной стороны, это, конечно, неприятно. С другой, никому ничего не объяснишь и не докажешь, особенно в вопросах материнства. Тут у каждого свой опыт, своя Вселенная. Не знаю, какое впечатление я произвожу на окружающих, но у меня внутри вообще нет ощущения, что я всем (и даже чем-то) пожертвовала ради ребенка. У меня в жизни по-прежнему есть все, что я люблю: велосипед, йога, работа, общение, поездки, прогулки по любимому городу, путешествия. А с появлением Хани я стала не беднее, а богаче в плане активности и впечатлений. Да, конечно, времени и сил стало меньше, приоритеты слегка поменялись, но настолько некритично, что я все равно ощущаю, что живу полной жизнью и ни в чем себе не отказываю. И для меня это очень ценное ощущение - гармония, баланс, счастье. Возможно, со стороны все выглядит иначе и я похожа на замотанную "яжемать", но у меня такого ощущения нет. Поэтому всегда слегка удивляюсь, когда слышу что-то подобное в свой адрес. А как у вас?
                             
Недавно меня посетила очень важная мысль, мысль и разряда инстайтов. Что-то во мне щелкнуло, переключилось и открылось совсем с другой перспективы. Я поняла, что, даже находясь в отношениях, мне необязательно ждать поддержки и сочувствия извне, я вполне могу быть сама для себя заботливым родителем и давать себе те самые поддержку и сочувствие, в которых нуждаюсь. Это такой трудный, но такой важный навык, которого у меня нет: в трудных ситуация́х вместо того, чтобы себя ругать, грызть, накручивать, просто сказать самой себе "нужные"слова, успокоить, утешить, настроить на позитивный лад. Не ждать, что придет кто-то взрослый и сильный, спасет, пожалеет, возьмёт на ручки. Сделать это для себя самой. Я могу. Удивительно, но это в моих силах. И у меня даже есть на это право. Как-то удивительно и трудно мне пока с этим инстайтом, но, думаю, это путь к себе, а тут всегда непросто. А вы умеете быть для себя заботливым взрослым?
                                 
Меня невероятно трогает материнство ♥️ это такой огромный шанс вылечить своего внутреннего ребенка, вырасти, стать взрослым, зрелым, мудрым, терпеливым, наполнить свое сердце любовью и теплом, и одновременно купаться в любви, близости, тепле со стороны своего чада. Дочка сейчас так трогательно заботится обо мне, так трогательно выражает свою любовь, так по-взрослому старается мне помогать во всех делах и утешать, когда мне грустно. Хотя я ее об этом не прошу. Это не порыв души, ее любовь ко мне, ей хочется так же заботиться обо мне, как я забочусь о ней. Так и говорит иногда "я твоя мама". И мне тепло от того, что в ее понимании "мама" это тот, кто заботится и любит, тот, кто рядом, несмотря ни на что, это тот, к кому стремиться сердце и с кем хорошо. Меня трогает ее любовь ко мне, ее жажда быть со мной, ее счастье от нашей близости и общения. Меня трогает то, как сильно мы связаны, как хорошо чувствует и понимаем друг друга. Меня трогает то, какие сильные эмоции она вызывает во мне, как много благодаря ее присутствии в моей жизни высвобождает во мне тепла, счастья и радости. Спасибо, дочь, за твою любовь и за то, что ты есть ♥️
                                       
В последнее время чувствую себя знаменитой. Многие узнают на улице, многие в песочнице, кто-то подходит поздороваться на детских занятиях и в городе. Виной всему моя работа. Мою страничку о Кракове сейчас читает больше 3000 человек, многие из них живут в Кракове, а многие знают меня в лицо. Моя страничку о йоге сейчас читает около 300 человек, а, это значит, что все они когда-то хотя бы один раз были у меня на занятиях, то есть мы в какой-то степени, хотя бы визуально, знакомы. А Краков город очень даже не большой. А кого-то я консультировала, кто-то был у меня на лекциях или прогулках- в общем, на улицах узнают и здороваются порой совершенно незнакомые люди. А иногда подходят и благодарят за то, что я делаю, это особенно приятно. И пусть то, чем я занимаюсь, не приносит мне много денег, зато пользу другим, а мне удовольствие и радость 💜💜💜
                                 
Уже не первый раз замечаю, что жизнь и Вселенная отвечают на мои запросы словами других людей. Именно в общении с людьми часто "вылезает" наболевшее, важное, происходят новые открытия и радостные откровения. Даже если этого совсем не ждёшь. Жизнь подбрасывает мне нужных людей в нужное время, и я рада тому, что умею вслушиваться в их слова и вчитываться в те знаки, которые появляются в самых неожиданных местах. Воистину ничто не случайно, и я очень надеюсь, что смогу и дальше идти туда, куда нужно, а не туда, куда меня принесет.
                                   
Давно хочу написать про билингвизм 😊 так как Ханя у нас заговорила, да так, что болтает теперь без умолку. Я этому, конечно, очень рада, так как достаточно долго ждала, когда же ребенка "прорвет". И вот прорвало. Я даже ходила с Ханей к логопеду с запросом посмотреть все ли в порядке и как можно помочь, на что получила достаточно неоднозначный совет - говорить с дочкой только по-польски. Но я поступала свою интуицию и не послушала логопеда, а теперь пожинаю плоды: ребенок заговорил одновременно на двух языках 🤦 поэтому лучше всего понимаю дочку именно я, так как знаю хорошо оба языка. Остальные выхватывают из ее речи только отдельные слова и пытаются понять смысл сказанного. В одном предложении у Хани "гостят" сразу оба языка. Это очень забавно 😊 но заметила, что она стала сейчас менять языки: может подойти ко мне и сказать что-то по-русски, а потом к паре и то же самое по-польски. Это меня восхищает! Посмотрим, что будет дальше. Сейчас у нас на все вопрос "почему", так что не скучаем 😜

восемь событий нашего сентября

Сентябрь был для меня очень непростым месяцем, дался мне очень тяжело, поэтому я рада, что мы наконец шагнули в октябрь, и жизнь потихонечку налаживается. Но, несмотря на все переживания и трудности, было и много хорошего, что тоже хочется обозначить. Ну и, наверно, все изменения к лучшему, а все трудности чему-то нас учат, поэтому делаем выводы и идем дальше. А про наш сентябрь я все-таки напишу.





Collapse )
Этот пост, друзья, я писала больше двух недель. Сама себе удивляюсь, что все-таки собрала все в кучу и дошла до конца с неплохим результатом итогом. Так что буду благодарна за отклик! Это важно - мотивирует совсем не пропадать из ЖЖ, хотя бы с такими ежемесячными записями :)