Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

десять лет назад

Я люблю вспоминать, люблю отслеживать изменения и обычно им рада. Десять лет назад я жила совсем другой жизнью, да и была, наверно, немного другой. Хотя в чем-то осталась той же. Интересно это все повспоминать и посмотреть на себя образца 2010 года :) В 2010 году я еще была счастлива в первом браке. Мы с Аркашей отметили нашу вторую годовщину свадьбы поездкой в Киев и прекраснейшей фотосессией в местном Ботсаду. Мы много путешествовали: были на Байкале, в Абхазии, Новый 2010 год встречали в Индии. Я часто ездила в родную деревню, где проводила время с семьей и старыми добрыми друзьями. Я уже занималась йогой и была этим очень увлечена. Ездила на буддийские курсы и много медитировала. Работала в детской группе по методу Монтессори, обожала свою работу. Много, уже тогда много фотографировала. У меня было много друзей, с которыми мы регулярно встречались и путешествовали вместе. На этих фотографиях мне 28. Это был хороший год для меня. Приятно было его вспомнить.



















обо всем понемногу

Уметь отсекать лишнее - звучит красиво, но на деле это не так просто. И я этому только учусь. Самое сложное, наверно, отследить в себе это ощущение "лишнего", "не нужного". И для меня тут всего один критерий - по ощущениям "не мое", не откликается. А дальше нужна только смелость сказать "нет" и искать дальше то, что будет радовать и вдохновлять. Сегодня я наконец написала отказ от места в государственном садике для Хани. Было боязно и тревожно, но я собралась с духом и сделала это. Не скажу, что на душе стало легче. Нет. Я по-прежнему боюсь ошибиться, боюсь, что не выйдет, боюсь вообще этого пути. Но всё-таки открыта другим дорогам. Я отказалась вести занятия в том месте, где мне не нравилось. Не нравилась организация, люди на занятиях, само место. Возможно, в других обстоятельствах я бы дала этому шанс вырасти, развиться. Но сейчас не хочу. Не хочу тратить свою энергию, силы, время на то, что не приносит удовольствия. Я удалила из друзей человека, с которым хотела дружить и общаться, предпринимала для этого попытки, но человек занял недоброжелательную позицию. И я не стала бороться, объяснять, доказывать - я просто отказалась от таких отношений. Потому что они меня не питают. Мне 38, а я только учусь этому. И, скажу я вам, нужна смелость и большая осознанность. Ведь нас никто этому не учил.

Раньше я стеснялась и никогда не носила обтягивающие леггинсы на йогу. Мне казалось, что у меня для этого слишком короткие ноги и слишком толстые бедра. Так же я не носила футболок в обтяжку, ведь у меня никогда не было плоского живота, зато грудь достаточно выступающая. Не носила я и маек с открытыми плечами, так как руки у меня довольно крупные. В общем, одеваясь на йогу, я думала о том, как бы спрятать свое тело. Даже тогда, когда уже начала вести занятия. А потом поняла: "это мое тело, и другого у меня не будет". Не будет длинных ног, не будет маленькой груди и плоского живота, изящной талии и тонких рук. Никогда. Так что ждать, наверно, уже нечего. И начала одеваться так, как мне нравится и удобно. Вот такой прогресс. Для меня огромный!

Вот уже четыре года я не работаю в детском саду. И, чем дальше, тем больше я понимаю, что возвращаться в профессию уже не хочу. Во-первых, уже нет ресурса на работу с детьми, хотя детей я очень люблю. Весь ресурс уходит на дочку 🤷 во-вторых, я уже так привыкла к свободному графику и работе по принципу "сам себе хозяин", что возвращаться на ставку уже не хочется. Пока не знаю, что буду делать, когда закончится декрет. Не думаю об этом, но рассматриваю разные варианты. С появлением в моей жизни дочери (пусть даже только у меня в животе), моя жизнь очень изменилась. Определенно к лучшему, хотя, конечно, не всегда было (есть) легко.

Я обычно немного волнуюсь перед своими прогулками, особенно, когда они проходят в групповом формате. Во-первых, я не сильно люблю выступать перед большой группой людей: слова теряются в голове и не находятся на языке, забываю, что хотела сказать, путаю даты. Волнуюсь, одним словом. Поэтому люблю больше всего небольшие группы из 2-3 человек. Тогда мне проще поймать контакт с людьми и рассказывать становится легче. Во-вторых, прогулки мои авторские и необычные, поэтому я частенько боюсь не соответствовать ожиданиям, не попасть в точку, так не все любят и ценят необычные, нетрадиционные вещи и места. Ну и в-третьих, все свои прогулки я придумала сама. Сама придумывала тему, продумывал маршруты, собирала по ним информацию, заучивала ее, проверяла и искала интересные места. Так что я самоучка, и никто меня моему делу не учил. Поэтому для меня это огромная нагрузка и огромный вызов нести такие прогулки в массы. Ну и волнительно всегда, понравится ли, будет ли интересно. Но я всё равно это люблю и останавливаться пока не собираюсь ♥️

После семи лет жизни в Кракове я пришла к тому убеждению, что этот город - большая деревня. Здесь все друг друга знают и бесконечно встречаются просто на улице, просто один через другого, и это очень уютно. С одной стороны. А с другой, ты у всех на виду и ссориться/быть в плохих отношениях с кем-то тут невыгодно. Все равно рано или поздно тебя с этим человеком столкнет Краков. Из последнего (ситуации за два дня): 💚 на прогулке по Казимеже встретила знакомую, которая тоже гуляла по Казимежу и тоже готовится стать экскурсоводом 💚 на своих занятиях встретила трёх мам, которые знают меня по огрудку и Хане (ходили туда со своими детьми) 💚 в огрудке встретила маму мальчика, который когда-то был у меня в группе, когда я ещё работала в садике. И такое происходит постоянно! Мир, особенно мир Кракова, очень тесен ♥️

Каждый раз, когда приходит пора выбрасывать мусор, я начинаю сильно грустить из-за того, что большинство нашего ведра с "чистым" мусором - это пластик. Стекло, бумага, металл - в разы меньше. И, глядя на все это безобразие, я начала думать о том, что я могу поменять, чтобы в нашем доме этого вездесущего пластика было поменьше. Конечно, хочется изменить многое и в себе, и в сфере потребления, но начать хочется с маленьких шагов. А именно: 🌺решила покупать сыр без пластиковых упаковок, а завёрнутый в бумажку. У нас это можно сделать в небольших магазинах. Покупаешь сыр наразвес и просишь порезать. 🌺 Не покупать печеньки и прочие сладости в пластиковых упаковках. Печеньки у нас в ходу, поэтому пластика от них очень много. Решила покупать в пекарнях наразвес (дают в бумажных пакетах). Осталось только понять, какие печеньки нравятся ребенку и найти хорошие по составу. 🌺 Перестать покупать чай в пакетиках. Покупать в чайных магазинах рассыпной, заваривать с утра в чайник и пить весь день. Тем более, что чая так хватит надолго. Это пока капля в море, но одолею это, сделаю следующие маленькие шаги.

У меня есть две мысли, которые я очень хочу передать своей дочери: "Именно такую девочку, как ты, я и хотела, именно о ней мечтала, именно тебя я и загадывала, я рада, что ты у меня есть" и "я люблю тебя любой и а любом настроении, для меня ты всегда хорошая и всегда родная, я всегда на твоей стороне, я всегда твоя мама". Для меня эти две мысли про принятие и безусловную любовь. Именно этого мне всегда так не хватало от моей мамы в моем детстве. Именно этих слов, именно этих мыслей. И мне хочется дать дочери то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что последствия маминого воспитания я разгребаю до сих пор. И это не всегда легко. Я до сих пор живу в том убеждении, что любовь нужно заслужить, и сама по себе я недостаточно хорошая чтобы меня любить. Ради этого нужно постоянно трудиться. А ведь это отнимает огромную часть времени, сил и ресурса! Но научиться жить по-другому не так-то и просто 🤷

Вот уже почти семь лет я живу в своем любимом Кракове. Все реже вспоминаю Москву и свою жизнь там. Все чаще ловлю себя на том, что все это было в прошлой жизни. У меня есть четкое ощущение, что моя жизнь разделилась на "до" и "после" переезда, и все, что было "до" кажется каким-то нереальным. Я вспоминаю друзей, деревню, путешествия автостопом, хиппи, буддизм, детей с которыми работала - это все про какую-то другую меня. Такой меня больше нет. Это сложно объяснить, но именно после переезда в моей жизни все встало на свои места. Конечно, не сразу. Конечно, не легко. Но всё-таки. А то, что было там, в Москве, а моей прошлой жизни кажется иллюзией. Хотя когда-то так не было, конечно. Но, чем дальше, тем больше меня именно ЗДЕСЬ и меньше ТАМ. Вернуться туда уже не получится. Можно навещать близких и поддерживать отношения с друзьями, но этого недостаточно, чтобы почувствовать себя там снова "своей". На фото 2012 год. Я ещё замужем, уже не знаю, что меня ждёт. Пытаюсь жить не своей жизнью. И от этого очень несчастна. И как же хорошо, что я нашла в себе силы и смелость это изменить!

"Мама, я тебя не перестану любить никогда" ♥️ надеюсь, так оно и будет, дочка, потому что я совершенно точно ♥️

обо всем понемногу

У меня милейший ребенок, но с ней трудно. Она очень общительная, и одна почти не играет: ей необходимо общество взрослых или детей - не важно. Важно, чтобы была компания. Она очень живая и подвижная, не сидит на месте, так что ей нужно постоянное движение и новые впечатления - дома она не увидит. Очень активная - утомить ее может,и наверно, только поход по горам на весь день (и то не факт). Ещё она непоседа, даже во сне крутится по всей кровати. Очень самостоятельная и быстрая, я иногда за ней не успеваю. Любит брать инициативу в свои руки, командовать, так что мне постоянно приходится быть начеку, чтобы ребенок не брал меня в оборот. Все как у меня 🙉 мы нашли друг друга и теперь наша жизнь полна вызовов и приключений!
                       
Я не люблю, когда меня называют Ольга. Люблю нежное и мягкое Оля, но здесь, в Польше, меня так практически никто не называет 🤷 здесь я Ольга (в лучшем случае Olguś, Oleńka, Olunia, но это, сами понимаете, только для самых близких), а все потому, что сокращения моего имени в польском языке нет. Есть Ola, но это сокращение от Aleksandra, поэтому меня так никто не называет. Хотя с мужем мне удалось этого добиться, и для него я Ола, а не Ольга (пусть хоть так). В общем, по своему имени скучаю, и оно для меня звучит нежнее даже, чем Оленька или Олечка. Такие вот чудеса эмиграции.

                       
Время на все повседневные дела с трехлеткой надо увеличивать как минимум в два раза (а иногда и больше), а все из-за того, что "я сама" и "нет" сейчас настолько важны ребенку, что появляются на каждом шагу. Договариваться приходится обо всем, очень многое возможно только при помощи игры, напитывание и завладевание на каждом шагу, иначе ребенок становится неуправляемым. Укладывания на сон стали целым квестом, после которого я выжата как лимон и хочу спать сильнее, чем дочь. Иногда кажется, что батарейка у ребенка не разряжается никогда. В общем, я устала. Хочу на ручки. Мамы трехлеток, скажите, я не одна такая?
                   
Йога - это постоянное творчество, как ни крути ♥️ ни одно мое занятие не похоже на другое, последовательности каждый раз разные, а от чего этого зависит? От того, какая цель занятия, какая группа, какие люди пришли, в каком я настроении и самочувствии и много от чего ещё. Как карта ляжет 😉 не всегда это для меня просто, так как муза для сотворения последовательности не всегда меня посещает тогда, когда нужно. Ну и иногда идеи просто заканчиваются, кажется, что мы сделали уже все 🤔 иногда последовательность рождается прямо в процессе занятия, и это для меня чрезвычайно ценно - вдохновение приходит во время практики, а аппетит во время еды. А ещё помогает иногда ходить на занятия к другим преподавателям "освежить голову" и взбодриться, чем сегодня я и планирую заняться                  
Иногда я думаю, что у меня подарочный ребенок, а иногда... Уже к полудню я выжата как лимон и мечтаю о том, чтобы скорее уйти из дома на работу (и отдохнуть). И очень многое зависит тут не от ребенка, а от моего ресурса (его наличия или отсутствия), самочувствия, настроения, от погоды и прочих обстоятельств. С детьми это все начинает иметь какое-то огромное значение - все те мелочи жизни, на которые без них можно просто махнуть рукой. Поэтому желаю всем нам, мамам, хорошей погоды, чистого воздуха, достаточного и качественного сна, вкусной и своевременной еды, помощи в домашних делах, хороших людей рядом, удовольствия и радости от жизни, любимого дела и заботы по отношению к самой себе. Тогда и детям нашим будет хорошо!
                         
Понедельник и вторник - самые трудные дни. В эти дни у меня по три занятия: одно утром и два вечером. Мне нужно проявить все чудеса организации, чтобы успеть кроме этого ещё приготовить завтрак, обед и ужин, сделать мелкие домашние дела, уложить спать ребенка и хотя бы немного, но качественно провести с ней время. В среду у меня свободное утро, когда я могу выдохнуть, насладиться общением с дочкой, никуда не спешить. А вечером меня ждут два занятия. Так что́таесь день я собираю силы, чтобы из провести. В четверг у меня только одно занятие вечером, так что я, можно сказать, отдыхаю и набираюсь сил перед последним своим рывком - пятницей. Я в пятницу я уже вовсю мечтаю о выходных и строю планы. В пятницу у меня одно занятие утром и одно вечером - это идеально. А в выходные я совсем забываю о йоге, иногда вожу экскурсии, а иногда просто наслаждаюсь общением с семьёй и нашими прогулками. Устаю? Да! Рада тому, как выглядит моя неделя? Да! Ну и люблю свою работу ♥️
                       
Быть или казаться? В современном мире, когда большая часть нашей жизни проходит в социальных сетях, этот вопрос становится очень актуальным. Можно ли в них "быть"? Или только "казаться"? Для меня ответ тут один - быть можно только в реальной жизни, в реальном общении, а в виртуальном пространстве только "казаться". Именно поэтому я не стремлюсь читать, смотреть, отслеживать каких-то там блогеров, которых никогда не узнаю лично. Именно поэтому большинство тех, кого я читаю, это мои непосредственные знакомые. И мне виден этот контекст, эта возможность "проверить" человека реальностью, потому что только тогда становится действительно понятно, по пути ли нам. Я и сама здесь, наверно, вряд ли интересна тем, кто меня не знает лично. И цели у меня такой нет. Мне хочется быть, а не казаться, хотя, может, это сейчас и не модно.
                         
Воспитание - это ответ на потребности ребенка. Умение видеть их, умение найти в себе силы, терпение, ресурс, чтобы дать ребенку то, что ему нужно. Воспитание - это умение наблюдать за ребенком, помогая ему найти его собственный путь в жизни и реализовать свой уникальный потенциал. Воспитание - это быть примером для своего ребенка во всем. И это не значит, что надо быть идеальным: это значит, что ребенок впитывает все, что видит и слышит, как губка, и нам важно помнить об этом. Воспитание - это близость и привязанность, которые обеспечивают ребенку чувство безопасности и открытости, а значит желание следовать за своим близким взрослым, быть для него хорошим, слушаться, договариваться. Воспитание - это любовь, без которой, наверно, никакое родительство не имеет смысла. Воспитание - это постоянная работа над собой, и этот путь тернист и нескончаем. Но, тем не менее, очень важен для каждого из нас. Воспитание - это общая жизнь, которая учит ребенка нашим ценностям и образу жизни. Это совместные путешествия, прогулки, общение с людьми, походы в кафе, вылазки на природу, поездки на велосипеде, упражнения на коврике - мир взрослых и мир ребенка тут могут пересечься и стать одним миром. Воспитание - это внимательное, осознанное и заботливое отношение к маленькому человеку, которого доверила нам судьба, и рядом с которым нам тоже приходится расти и меняться. И это то, чему нигде не учат. Тут у каждого из нас свой путь.
                       
Я разучилась плакать. Раньше могла легко расплакаться из-за того, что опоздала на автобус, не могу найти дорогу в новом месте, опаздываю на встречу. Ну и в более серьезных случаях тоже, конечно же. А сейчас, что бы ни случилось, слез нет. Хочу поплакать, разрядиться, выплеснуть свои горести и обиды, но не могу. Не плакала уже много месяцев 😔 и вроде даже знаю, откуда ноги растут, почему все так, но вот что с этим делать, совсем не знаю. Иногда порыдаю чуток над грустным фильмом, но проходит это очень быстро и должного катарсиса не даёт. Увы.
                         
Примерно раз в два-три месяца меня начинает "съедать" повседневность и хочется немного вырваться куда-то за ее пределы, отдохнуть, соскучиться по привычному ритму. Сейчас именно такой момент. И я уже начала планировать наше небольшое путешествие 😊 с 21 декабря по 7 января нас не будет в Кракове, а это значит, что нас ждёт много интересного! В планах Рождество в Хочанове, прогулки по Вроцлаве, встречи с друзьями, Новый год в Праге, а потом небольшое путешествие по Чехии. Осталось только дождаться
                     
Есть такая теория про пять языков любви. Касается это не только отношений в паре - любых отношений. Согласно этой теории мы выражаем любовь пятью возможными способами: помощь, подарки, слова, прикосновения и время. Важно тут тоже понимать: возможно мы показываем любовь "своим" способом, а для другого человека важнее другой "язык". Так вот мой язык любви это определенно "время". То, сколько времени мне уделяют значимые люди (друзья, семья, близкие) равно пропорционально их любви ко мне. Я и сама с теми, кого люблю и кому симпатизирую, стараюсь проводить вместе время - так выражаю свою любовь и симпатию. Но иногда бывает так, что для людей это выглядит как навязчивость, я это чувствую и выражать чувства перестаю, замыкаюсь. Очень переживаю, когда со мной не хотят встретиться, поговорить, пообщаться Но мне самой важно именно время, проведенное с человеком, чтобы почувствовать, что мы близки. Никакие подарки, слова, прикосновения и помощь этого для меня не заменят. У мужа моего другой язык любви, но он все равно старается помнить о том, что для меня важно. Ну и часто выражает любовь своим способом, я это тоже стараюсь видеть. А как у вас? Какой у вас язык любви? Или считаете, что все это бред?
                                       

Когда у меня не было ребенка, я увлекалась фотографией и наивно думала, что, когда у меня он будет, я буду много фотографировать, и, наконец-то, овладеют навыками семейной съёмки. Но (что-то пошло не так) на деле все оказалось не так просто. Оказалось, что фотографировать детей достаточно сложное дело и требует хорошего освещения, хорошей камеры, а часто и понимания того, как это лучше сделать. Этому всему я так и не смогла научиться, так как на тот момент на это не было ресурса. Пока Ханя была совсем маленькая (в первый год) я достаточно много снимала. И, пусть снимки эти лишены художественного смысла, для нас они важны и дороги, а это главное. После года, когда ребенок побежал, у меня просто не осталось на это сил и возможности - детка была в постоянном движении. Камеру в брала только на совместные с Рафалом прогулки, когда могла себе позволить не бегать за ребенком без остановки. Ну и ухватить в кадре такого шилопопа у меня просто не получалось. Потом, после двух, у ребенка появилось свое мнение, и вдруг оказалось, что ребенок мой фотографироваться не любит. Поэтому на все попытки с моей стороны достать камеру была очень редкая и негативная реакция. Фотографировала я только из-подтишка, и в большинстве случаев на телефон. Сейчас детка по-прежнему фотографироваться не любит, но иногда с ней получается договориться (как на этом фото), так что, надеюсь, что дочкиных фотографий станет больше ♥️

                                 
Мне нравится разговаривать с людьми. Каждый раз, слушая чью-то историю, я рефлексирую и обычно выношу что-то для себя. Например, моя ученица и одновременно соседка рассказывает о своих 13-ти летних близнецах: " Когда-то мы так много времени проводили вместе, а теперь у них своя жизнь. И я скучаю по ним маленьким. Скучаю по тому времени, когда была им нужна". Или из разговора с одной мамой: "Мой ребенок играет сам. Он не хочет, чтобы я с ним играла. И мне приходится договариваться с ним, что хотя бы какое-то время мы играем вместе, вдвоем, а в остальное время он играет сам, без меня". Это все про то, как важно быть со своими детьми рядом и в близких отношениях, не отталкивать их от себя, не выталкивать в самостоятельность и независимость, радоваться тому, что мы им пока нужны и важны, проживать их детство, как нечто ценное, важное и уникальное. А не ждать, пока они вырастут. Для меня эти размышления очень ценны темя что помогают не терять чувство радости от общения с дочкой, не "затирают" момент, дают ощущение "здесь-и-сейчас", которое часто теряется в суете повседневности. Эта и есть жизнь, и она проходит (с)
                             
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                         
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                           

Мне очень близка теория привязанности Г. Ньюфилда. Именно там я ищу ответы на вопросы, возникающие в процессе моего родительства, именно там их нахожу и вижу, как здорово все это работает в отношении ребенка. Но жалею я тут о двух вещах: 🧡 о том, что у меня, в моем детстве не было возможности прожить это так, как проживает моя дочь: без обесценивания, наказаний, игнорирования, лишения близости, унижения - понимая сейчас, как все это разрушает не только связь между родителями и ребенком, но и личность самого ребенка, мне ужасно жаль себя маленькую. Как много я пережила, как много защит построила, чтобы выжить и выжила, чтобы стать вполне неплохим человеком (не без тараканов, конечно же, но тут отлично помогает психотерапия). Так хочется себя саму маленькую долюбить, научить самоуважению и принятию, быть для себя самой заботливой альфой, хотя бы в четвертом десятке. Я вижу, что огромное количество моих жизненных трудностей и переживаний случилось со мной именно потому, что я им позволила случиться. А позволила случиться потому, что не было тыла, не было опоры, не было уверенности и любви к себе. Это грустно. Я выжила, но какой ценой. 🧡 И второе: почему этому не учат на психфаках и не рассказывают на курсах по "детской психологии" и "психологии развития", почему до всего нужно добраться самой? Я училась на факультете психологии в 2000-2005 и ничего там такого не было. Было упоминание о Боулби и о том, каким мощным значением для развития обладает привязанность. Я тогда этим так вдохновилась, что написала две курсовых на близкие темы: я беспризорниках и детях из дома малютки, но это все. Дальше вся информация оборвалась и встретилась мне только в моем материнстве. Весь мой профессиональный путь был на ощупь, когда я почти десять лет консультировала родителей и убеждала их искать, что стоит за трудным поведением ребенка вместо того, чтобы разрушать отношения с ребенком путем наказаний и прочего насилия. И все равно я благодарна, что мы встретились. Потому что чувствую, что теория привязанности помогает не только мне в моем материнстве, но и мне, как маленькой девочке. Очень хочется, чтобы эти знания стали чем-то повсеместным и общепринятым.
                           

Очень непростая для меня тема, но поделюсь. Вы знаете, после родов я не узнаю себя в зеркале и на фото. И, если добеременный вес мне худо-бедно удалось вернуть, то свою добеременную внешность уже нет. Когда я смотрю на себя в зеркало или на фото́, у меня ощущение, что я постарела, как минимум, на десять лет. И это очень гнетущее чувство. Я всю жизнь выглядела моложе своего возраста, я к этому привыкла, а теперь, кажется, выгляжу на свой возраст, и меня это пугает. Причем мне сложно понять, что именно изменилось во мне, в моем лице, но что-то безвозвратно ушло и потерялось. По ту сторону появилась какая-то "тётка", которой я всегда боялась стать 😔 но как-то неожиданно стала. Недавно рассуждали с подругой о том, как мы меняемся после родов. Знаю, некоторые девушки/женщины продолжают жить, как будто ничего не поменялось и выглядят так, как будто ничего не поменялось. Каким-то образом у них это получается. А я про себя такого сказать не могу. Ребенок полностью изменил не только мою жизнь, но и меня саму. И дело тут не только во внешности. Рада ли я этим изменениям? Конечно! А вот отражение в зеркале смущает и не даёт покоя.

38

К этому возрасту я научилась радоваться самым простым вещам, уважать себя, быть бережной по отношению к себе и ценить тех, кто ежедневно наполняет мою жизнь радостью и теплотой. Думаю, это неплохие достижения! На свой возраст по-прежнему себя не ощущаю, максимум на 30 🙉 в моей жизни есть все, что нужно для счастья: близкие и родные люди, свой дом, жизнь в любимом городе, любимая и увлекательная работа, маленькие и большие путешествия, здоровье и благополучие. Так что я всем довольна! Есть несколько целей и задач, которые ставлю себе на ближайшее время, есть планы, которые хочется осуществить, но в остальном - у меня есть все ♥️ и это, я считаю, хороший итог моих 38 💚

Это был совершенно замечательный день ♥️ ну, во-первых, +15, солнце и чистый воздух. Во-вторых, множество добрых слов и теплых поздравлений, за которые я очень благодарна вам всем. В-третьих, неспешный и очень радостный день с дочкой. В-четвёртых, уютные посиделки с подружками в любимом кафе с горячим шоколадом и медовиком. В-пятых, цветы от мужа и дочери, новая палатка и красивые серёжки. Ну, и, наконец, вечерняя прогулка по рождественской ярмарке, которая светится всеми возможными огоньками. Очень и очень красиво. Я даже выпила горячего вина на Рыночной площади, чтобы запомнить этот день, хотя алкоголь не пила больше 4 лет. Хороший получился день рождения 💚

про мои экскурсии

Я достаточно часто отказываю провести экскурсию. Почему? Ну, во-первых, это не моя основная работа, и у меня нет возможности подстроиться под кого-то в удобное время. Если не совпадаем по времени, то я ничего поделать не могу: либо я занята ребенком, либо у меня занятия. Поэтому договариваться со мной на прогулку лучше заранее, спонтанно я при всем желании не смогу. Во-вторых, прогулки мои необычные. Это нетуристический Краков, который не всем интересен. Я не вожу прогулок по туристическим достопримечательностям и самым популярным местам, не углубляюсь в историю, не рассказываю легенд. Я больше стараюсь поделиться своим взглядом на город, показать нехоженные тропы, дать возможность почувствовать и полюбить Краков. Поэтому всем туристам, которые просят меня показать "самое основное" и "самое красивое" приходится отказывать. Просто это не мой формат. В-третьих, я не занимаюсь сопровождением в отели, встречей в аэропорту, трансферами, поездками в Величку и Освенцим и другой туристической лабудой. То, что я делаю, это не бизнес, и обслуживать я никого не собираюсь. Ну и, в-четвертых, я не готова показывать свой Краков всем подряд. Я очень дорожу неформальной, доброжелательной и уютной атмосферой своих прогулок, поэтому, если кто-то мне не нравится уже в момент переписки, я просто отказываю. Не готова и не хочу тратить свое время, силы и энтузиазм на тех, кто не готов и не умеет уважать собеседника. Даже если мне за это денег заплатят. Может, я никогда не стану богатой и знаменитой, но вот такой формат это "мое", он такой, ради которого я все это задумывала: и страничку о Кракове, и прогулки глазами местного жителя. Поэтому для меня это все важно.

(no subject)

Пост для тех, кто хотел полюбоваться на мои фотографии с йогой :) Остальным, наверно, будет неинтересно. Но раз в год у меня стабильно появляется желание запечатлеть свои успехи в практике на фото, чтобы посмотреть куда и как продвинулась, сравнить с прошлыми/будущими годами. В этом году я наконец-то освоила две свои асаны мечты: хануманасану (шпагат) и васиштхасану (боковую планку). Впереди новые мечта и, надеюсь, новые успехи :)


Collapse )
тепло

про вегетарианство

Кажется, пора признаться в том, что я перестала быть вегетарианкой. Случилось это по независящим во многом от меня причинам, так как специально я к этому не стремилась и убеждений своих не меняла. Но моя мамская польская реальность оказалась сильнее меня, и теперь я могу открыто заявить - иногда я ем мясо. Не могу сказать, что люблю его и что нуждаюсь в нем, но часто так бывает, что другого выхода у меня просто нет: либо ешь, что дают, либо сидишь голодная. Есть мясо я начала примерно в первые месяцы жизни Хани, когда готовить было просто некогда, а есть хотелось постоянно. Тогда мы стали заказывать еду домой и "на вынос". К сожалению. в Польше это в основном мясные блюда. Есть еще макароны и "русские" вареники, но после шести лет жизни в Польше смотреть на них я уже не могу. Ровно как и на остальные немясные блюда польской кухни. Кроме того, в основном это мучные блюда, будем честны, а это тоже не всегда хочется. Все супы в Польше, даже овощной, готовятся на мясном бульоне (или тебе просто этого не говорят), так что супы тоже не самый хороший вариант. Вот так я и стала есть мясо, исключительно из побуждений выжить и держаться на плаву.

Я не ем мяса с 2000 года. И за это время у меня было много разных периодов:никакого мяса и рыбы, мясо нет, а рыба да, сыроедение. Поэтому данный период своей жизни я тоже рассматриваю, как временный. Возможно, через какое-то время, когда моя жизнь с ребенком слека устаканится, я вернусь к полному вегетарианству снова. Конечно, я до сих пор вегетарианскую пищу предпочитаю мясной, в основном готовлю дома (а дома мясо я не готовлю вообще), и, если такая еда мне попадается, то я очень рада. Но за вегетарианской едой нужно ехать в центр города, так что это достаточно проблематично.

Как мне с этим? Трудно. Трудно потому, что это противоречит моим убеждениям, трудно потому, что пока не вижу другого выхода, трудно потому, что мясо не люблю и есть его не привыкла. Но сейчас совершенно нет ресурса на то, чтобы организовать свою жизнь по-другому. Поэтому сейчас так. А дальше видно будет.

(no subject)

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!
Джек Фостер (c)

три дня в Братиславе

А сегодня я расскажу вам о том, как мы гуляли по Братиславе. На самом деле, Братислава была основной целью нашего путешествия. Именно там живет моя подруга Саша, которая и пригласила нас в гости. Саша замужем за словаком и сейчас уже мама двоих деток. Дружим мы давно (больше 20 лет), а вот видимся редко. В феврале мы решили это исправить :) У Саши и Душана большая трехкомнатная квартира в центре города, поэтому им было куда нас пригласить. А мы и рады приехать в гости. Последний раз мы виделись летом 2017, то есть почти два года назад.

В Братиславе я уже была, когда приезжала к Саше и Душану на свадьбу, и город мне очень понравился. Поэтому я проигнорировала все комментарии типа "Братислава маленькая, там смотреть нечего", потому что знала, что город очень красивый, а кроме самой центральной части города есть еще и большое количество достопримечательностей в пригороде. Так и получилось. В Братиславе мы провели три дня.

Первый день мы потратили на осмотр основных достопримечательностей. Во второй день посетили зоопарк и развалины замка Дивин. А в третий день поехали в Вену: из Братиславы в Вену идет поезд, по времени всего час пути, так что выбраться легко. Скажу сразу, что в Вене нам не понравилось, поэтому из этой поездки у меня нет ни одной фотографии. Основные впечатления: огромный город, ничего непонятно, смотреть нечего, ОЧЕНЬ дорого. В общем, либо это не наш город, либо с ребенком по нему гулять не вариант. Очень он неуютный. А про впечатления от Братиславы обязательно вам расскажу :)





Collapse )
Что еще рассказать о путешествиях с ребенком? Хочется повторить! После двух лет наступил какой-то очень активный, любознательный и достаточно терпеливый период, поэтому хочется путешествовать все больше.

(no subject)

Мне так радостно от того, что в находясь в декрете и отдыхая от своей основной профессии, я могу не терять квалификацию, а наоборот развиваться не только как мама и личность, но и как специалист. Работая с детьми и родителями, мне всегда не хватало этого взгляда - взгляда "изнутри". И теперь он у меня есть. Это для меня, как специалиста, большой клад. И те годы, которые я планирую провести в декрете, будут для меня отличным дополнением к тому опыту работы с детьми и большому количеству разных образовательных курсов, потому что именно здесь, в материнстве, у меня есть возможность непосредственно наблюдать за развитием ребенка, за тем, как воспитательные стратегии и подходы "работают" или "не работают", а также учиться на личном опыте всему тому, чему я учила так долгое время родителей на своих консультациях. И для меня это бесценно.

Есть такое мнение, что воспитатели или психологи, не имеющие собственных детей, не могут априори является хорошими специалистами, потому что у них чисто теоретический взгляд на вещи и нет родительского опыта. Я с этим и согласна, и нет.

С одной стороны, я и сама долгое время работала с детьми, не имея собственного ребенка и не считаю, что была плохим специалистом. Дети меня любили, я их тоже, мы хорошо понимали друг друга, я умела с ними ладить и находить подход в каждой ситуации. Также мне удавалось находить в себе нужные слова, эмпатию и возможность поддержать в общении с родителями, и обычно мои консультации были для родителей полезны. И я не единственный пример. Таких педагогов и психологов много, так же, как много противоположных примеров - педагогов, имеющих детей, но не имеющих к ним никакого подхода и понимания, а также открытости и мягкого, теплого сердца. Поэтому, думаю, это не панацея.

Но, с другой стороны, родительский опыт очень обогащает, и без него никогда не будет полной картины развития и воспитания ребенка, возможности понять и поддержать другого родителя, поделиться своим опытом и посмотреть, как это работает изнутри.Так что определенно у педагогов, имеющих детей, взгляд более широкий и глубокий.

А вы что думаете?