Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

обо всем понемногу

Уметь отсекать лишнее - звучит красиво, но на деле это не так просто. И я этому только учусь. Самое сложное, наверно, отследить в себе это ощущение "лишнего", "не нужного". И для меня тут всего один критерий - по ощущениям "не мое", не откликается. А дальше нужна только смелость сказать "нет" и искать дальше то, что будет радовать и вдохновлять. Сегодня я наконец написала отказ от места в государственном садике для Хани. Было боязно и тревожно, но я собралась с духом и сделала это. Не скажу, что на душе стало легче. Нет. Я по-прежнему боюсь ошибиться, боюсь, что не выйдет, боюсь вообще этого пути. Но всё-таки открыта другим дорогам. Я отказалась вести занятия в том месте, где мне не нравилось. Не нравилась организация, люди на занятиях, само место. Возможно, в других обстоятельствах я бы дала этому шанс вырасти, развиться. Но сейчас не хочу. Не хочу тратить свою энергию, силы, время на то, что не приносит удовольствия. Я удалила из друзей человека, с которым хотела дружить и общаться, предпринимала для этого попытки, но человек занял недоброжелательную позицию. И я не стала бороться, объяснять, доказывать - я просто отказалась от таких отношений. Потому что они меня не питают. Мне 38, а я только учусь этому. И, скажу я вам, нужна смелость и большая осознанность. Ведь нас никто этому не учил.

Раньше я стеснялась и никогда не носила обтягивающие леггинсы на йогу. Мне казалось, что у меня для этого слишком короткие ноги и слишком толстые бедра. Так же я не носила футболок в обтяжку, ведь у меня никогда не было плоского живота, зато грудь достаточно выступающая. Не носила я и маек с открытыми плечами, так как руки у меня довольно крупные. В общем, одеваясь на йогу, я думала о том, как бы спрятать свое тело. Даже тогда, когда уже начала вести занятия. А потом поняла: "это мое тело, и другого у меня не будет". Не будет длинных ног, не будет маленькой груди и плоского живота, изящной талии и тонких рук. Никогда. Так что ждать, наверно, уже нечего. И начала одеваться так, как мне нравится и удобно. Вот такой прогресс. Для меня огромный!

Вот уже четыре года я не работаю в детском саду. И, чем дальше, тем больше я понимаю, что возвращаться в профессию уже не хочу. Во-первых, уже нет ресурса на работу с детьми, хотя детей я очень люблю. Весь ресурс уходит на дочку 🤷 во-вторых, я уже так привыкла к свободному графику и работе по принципу "сам себе хозяин", что возвращаться на ставку уже не хочется. Пока не знаю, что буду делать, когда закончится декрет. Не думаю об этом, но рассматриваю разные варианты. С появлением в моей жизни дочери (пусть даже только у меня в животе), моя жизнь очень изменилась. Определенно к лучшему, хотя, конечно, не всегда было (есть) легко.

Я обычно немного волнуюсь перед своими прогулками, особенно, когда они проходят в групповом формате. Во-первых, я не сильно люблю выступать перед большой группой людей: слова теряются в голове и не находятся на языке, забываю, что хотела сказать, путаю даты. Волнуюсь, одним словом. Поэтому люблю больше всего небольшие группы из 2-3 человек. Тогда мне проще поймать контакт с людьми и рассказывать становится легче. Во-вторых, прогулки мои авторские и необычные, поэтому я частенько боюсь не соответствовать ожиданиям, не попасть в точку, так не все любят и ценят необычные, нетрадиционные вещи и места. Ну и в-третьих, все свои прогулки я придумала сама. Сама придумывала тему, продумывал маршруты, собирала по ним информацию, заучивала ее, проверяла и искала интересные места. Так что я самоучка, и никто меня моему делу не учил. Поэтому для меня это огромная нагрузка и огромный вызов нести такие прогулки в массы. Ну и волнительно всегда, понравится ли, будет ли интересно. Но я всё равно это люблю и останавливаться пока не собираюсь ♥️

После семи лет жизни в Кракове я пришла к тому убеждению, что этот город - большая деревня. Здесь все друг друга знают и бесконечно встречаются просто на улице, просто один через другого, и это очень уютно. С одной стороны. А с другой, ты у всех на виду и ссориться/быть в плохих отношениях с кем-то тут невыгодно. Все равно рано или поздно тебя с этим человеком столкнет Краков. Из последнего (ситуации за два дня): 💚 на прогулке по Казимеже встретила знакомую, которая тоже гуляла по Казимежу и тоже готовится стать экскурсоводом 💚 на своих занятиях встретила трёх мам, которые знают меня по огрудку и Хане (ходили туда со своими детьми) 💚 в огрудке встретила маму мальчика, который когда-то был у меня в группе, когда я ещё работала в садике. И такое происходит постоянно! Мир, особенно мир Кракова, очень тесен ♥️

Каждый раз, когда приходит пора выбрасывать мусор, я начинаю сильно грустить из-за того, что большинство нашего ведра с "чистым" мусором - это пластик. Стекло, бумага, металл - в разы меньше. И, глядя на все это безобразие, я начала думать о том, что я могу поменять, чтобы в нашем доме этого вездесущего пластика было поменьше. Конечно, хочется изменить многое и в себе, и в сфере потребления, но начать хочется с маленьких шагов. А именно: 🌺решила покупать сыр без пластиковых упаковок, а завёрнутый в бумажку. У нас это можно сделать в небольших магазинах. Покупаешь сыр наразвес и просишь порезать. 🌺 Не покупать печеньки и прочие сладости в пластиковых упаковках. Печеньки у нас в ходу, поэтому пластика от них очень много. Решила покупать в пекарнях наразвес (дают в бумажных пакетах). Осталось только понять, какие печеньки нравятся ребенку и найти хорошие по составу. 🌺 Перестать покупать чай в пакетиках. Покупать в чайных магазинах рассыпной, заваривать с утра в чайник и пить весь день. Тем более, что чая так хватит надолго. Это пока капля в море, но одолею это, сделаю следующие маленькие шаги.

У меня есть две мысли, которые я очень хочу передать своей дочери: "Именно такую девочку, как ты, я и хотела, именно о ней мечтала, именно тебя я и загадывала, я рада, что ты у меня есть" и "я люблю тебя любой и а любом настроении, для меня ты всегда хорошая и всегда родная, я всегда на твоей стороне, я всегда твоя мама". Для меня эти две мысли про принятие и безусловную любовь. Именно этого мне всегда так не хватало от моей мамы в моем детстве. Именно этих слов, именно этих мыслей. И мне хочется дать дочери то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что последствия маминого воспитания я разгребаю до сих пор. И это не всегда легко. Я до сих пор живу в том убеждении, что любовь нужно заслужить, и сама по себе я недостаточно хорошая чтобы меня любить. Ради этого нужно постоянно трудиться. А ведь это отнимает огромную часть времени, сил и ресурса! Но научиться жить по-другому не так-то и просто 🤷

Вот уже почти семь лет я живу в своем любимом Кракове. Все реже вспоминаю Москву и свою жизнь там. Все чаще ловлю себя на том, что все это было в прошлой жизни. У меня есть четкое ощущение, что моя жизнь разделилась на "до" и "после" переезда, и все, что было "до" кажется каким-то нереальным. Я вспоминаю друзей, деревню, путешествия автостопом, хиппи, буддизм, детей с которыми работала - это все про какую-то другую меня. Такой меня больше нет. Это сложно объяснить, но именно после переезда в моей жизни все встало на свои места. Конечно, не сразу. Конечно, не легко. Но всё-таки. А то, что было там, в Москве, а моей прошлой жизни кажется иллюзией. Хотя когда-то так не было, конечно. Но, чем дальше, тем больше меня именно ЗДЕСЬ и меньше ТАМ. Вернуться туда уже не получится. Можно навещать близких и поддерживать отношения с друзьями, но этого недостаточно, чтобы почувствовать себя там снова "своей". На фото 2012 год. Я ещё замужем, уже не знаю, что меня ждёт. Пытаюсь жить не своей жизнью. И от этого очень несчастна. И как же хорошо, что я нашла в себе силы и смелость это изменить!

"Мама, я тебя не перестану любить никогда" ♥️ надеюсь, так оно и будет, дочка, потому что я совершенно точно ♥️

обо всем понемногу

У меня милейший ребенок, но с ней трудно. Она очень общительная, и одна почти не играет: ей необходимо общество взрослых или детей - не важно. Важно, чтобы была компания. Она очень живая и подвижная, не сидит на месте, так что ей нужно постоянное движение и новые впечатления - дома она не увидит. Очень активная - утомить ее может,и наверно, только поход по горам на весь день (и то не факт). Ещё она непоседа, даже во сне крутится по всей кровати. Очень самостоятельная и быстрая, я иногда за ней не успеваю. Любит брать инициативу в свои руки, командовать, так что мне постоянно приходится быть начеку, чтобы ребенок не брал меня в оборот. Все как у меня 🙉 мы нашли друг друга и теперь наша жизнь полна вызовов и приключений!
                       
Я не люблю, когда меня называют Ольга. Люблю нежное и мягкое Оля, но здесь, в Польше, меня так практически никто не называет 🤷 здесь я Ольга (в лучшем случае Olguś, Oleńka, Olunia, но это, сами понимаете, только для самых близких), а все потому, что сокращения моего имени в польском языке нет. Есть Ola, но это сокращение от Aleksandra, поэтому меня так никто не называет. Хотя с мужем мне удалось этого добиться, и для него я Ола, а не Ольга (пусть хоть так). В общем, по своему имени скучаю, и оно для меня звучит нежнее даже, чем Оленька или Олечка. Такие вот чудеса эмиграции.

                       
Время на все повседневные дела с трехлеткой надо увеличивать как минимум в два раза (а иногда и больше), а все из-за того, что "я сама" и "нет" сейчас настолько важны ребенку, что появляются на каждом шагу. Договариваться приходится обо всем, очень многое возможно только при помощи игры, напитывание и завладевание на каждом шагу, иначе ребенок становится неуправляемым. Укладывания на сон стали целым квестом, после которого я выжата как лимон и хочу спать сильнее, чем дочь. Иногда кажется, что батарейка у ребенка не разряжается никогда. В общем, я устала. Хочу на ручки. Мамы трехлеток, скажите, я не одна такая?
                   
Йога - это постоянное творчество, как ни крути ♥️ ни одно мое занятие не похоже на другое, последовательности каждый раз разные, а от чего этого зависит? От того, какая цель занятия, какая группа, какие люди пришли, в каком я настроении и самочувствии и много от чего ещё. Как карта ляжет 😉 не всегда это для меня просто, так как муза для сотворения последовательности не всегда меня посещает тогда, когда нужно. Ну и иногда идеи просто заканчиваются, кажется, что мы сделали уже все 🤔 иногда последовательность рождается прямо в процессе занятия, и это для меня чрезвычайно ценно - вдохновение приходит во время практики, а аппетит во время еды. А ещё помогает иногда ходить на занятия к другим преподавателям "освежить голову" и взбодриться, чем сегодня я и планирую заняться                  
Иногда я думаю, что у меня подарочный ребенок, а иногда... Уже к полудню я выжата как лимон и мечтаю о том, чтобы скорее уйти из дома на работу (и отдохнуть). И очень многое зависит тут не от ребенка, а от моего ресурса (его наличия или отсутствия), самочувствия, настроения, от погоды и прочих обстоятельств. С детьми это все начинает иметь какое-то огромное значение - все те мелочи жизни, на которые без них можно просто махнуть рукой. Поэтому желаю всем нам, мамам, хорошей погоды, чистого воздуха, достаточного и качественного сна, вкусной и своевременной еды, помощи в домашних делах, хороших людей рядом, удовольствия и радости от жизни, любимого дела и заботы по отношению к самой себе. Тогда и детям нашим будет хорошо!
                         
Понедельник и вторник - самые трудные дни. В эти дни у меня по три занятия: одно утром и два вечером. Мне нужно проявить все чудеса организации, чтобы успеть кроме этого ещё приготовить завтрак, обед и ужин, сделать мелкие домашние дела, уложить спать ребенка и хотя бы немного, но качественно провести с ней время. В среду у меня свободное утро, когда я могу выдохнуть, насладиться общением с дочкой, никуда не спешить. А вечером меня ждут два занятия. Так что́таесь день я собираю силы, чтобы из провести. В четверг у меня только одно занятие вечером, так что я, можно сказать, отдыхаю и набираюсь сил перед последним своим рывком - пятницей. Я в пятницу я уже вовсю мечтаю о выходных и строю планы. В пятницу у меня одно занятие утром и одно вечером - это идеально. А в выходные я совсем забываю о йоге, иногда вожу экскурсии, а иногда просто наслаждаюсь общением с семьёй и нашими прогулками. Устаю? Да! Рада тому, как выглядит моя неделя? Да! Ну и люблю свою работу ♥️
                       
Быть или казаться? В современном мире, когда большая часть нашей жизни проходит в социальных сетях, этот вопрос становится очень актуальным. Можно ли в них "быть"? Или только "казаться"? Для меня ответ тут один - быть можно только в реальной жизни, в реальном общении, а в виртуальном пространстве только "казаться". Именно поэтому я не стремлюсь читать, смотреть, отслеживать каких-то там блогеров, которых никогда не узнаю лично. Именно поэтому большинство тех, кого я читаю, это мои непосредственные знакомые. И мне виден этот контекст, эта возможность "проверить" человека реальностью, потому что только тогда становится действительно понятно, по пути ли нам. Я и сама здесь, наверно, вряд ли интересна тем, кто меня не знает лично. И цели у меня такой нет. Мне хочется быть, а не казаться, хотя, может, это сейчас и не модно.
                         
Воспитание - это ответ на потребности ребенка. Умение видеть их, умение найти в себе силы, терпение, ресурс, чтобы дать ребенку то, что ему нужно. Воспитание - это умение наблюдать за ребенком, помогая ему найти его собственный путь в жизни и реализовать свой уникальный потенциал. Воспитание - это быть примером для своего ребенка во всем. И это не значит, что надо быть идеальным: это значит, что ребенок впитывает все, что видит и слышит, как губка, и нам важно помнить об этом. Воспитание - это близость и привязанность, которые обеспечивают ребенку чувство безопасности и открытости, а значит желание следовать за своим близким взрослым, быть для него хорошим, слушаться, договариваться. Воспитание - это любовь, без которой, наверно, никакое родительство не имеет смысла. Воспитание - это постоянная работа над собой, и этот путь тернист и нескончаем. Но, тем не менее, очень важен для каждого из нас. Воспитание - это общая жизнь, которая учит ребенка нашим ценностям и образу жизни. Это совместные путешествия, прогулки, общение с людьми, походы в кафе, вылазки на природу, поездки на велосипеде, упражнения на коврике - мир взрослых и мир ребенка тут могут пересечься и стать одним миром. Воспитание - это внимательное, осознанное и заботливое отношение к маленькому человеку, которого доверила нам судьба, и рядом с которым нам тоже приходится расти и меняться. И это то, чему нигде не учат. Тут у каждого из нас свой путь.
                       
Я разучилась плакать. Раньше могла легко расплакаться из-за того, что опоздала на автобус, не могу найти дорогу в новом месте, опаздываю на встречу. Ну и в более серьезных случаях тоже, конечно же. А сейчас, что бы ни случилось, слез нет. Хочу поплакать, разрядиться, выплеснуть свои горести и обиды, но не могу. Не плакала уже много месяцев 😔 и вроде даже знаю, откуда ноги растут, почему все так, но вот что с этим делать, совсем не знаю. Иногда порыдаю чуток над грустным фильмом, но проходит это очень быстро и должного катарсиса не даёт. Увы.
                         
Примерно раз в два-три месяца меня начинает "съедать" повседневность и хочется немного вырваться куда-то за ее пределы, отдохнуть, соскучиться по привычному ритму. Сейчас именно такой момент. И я уже начала планировать наше небольшое путешествие 😊 с 21 декабря по 7 января нас не будет в Кракове, а это значит, что нас ждёт много интересного! В планах Рождество в Хочанове, прогулки по Вроцлаве, встречи с друзьями, Новый год в Праге, а потом небольшое путешествие по Чехии. Осталось только дождаться
                     
Есть такая теория про пять языков любви. Касается это не только отношений в паре - любых отношений. Согласно этой теории мы выражаем любовь пятью возможными способами: помощь, подарки, слова, прикосновения и время. Важно тут тоже понимать: возможно мы показываем любовь "своим" способом, а для другого человека важнее другой "язык". Так вот мой язык любви это определенно "время". То, сколько времени мне уделяют значимые люди (друзья, семья, близкие) равно пропорционально их любви ко мне. Я и сама с теми, кого люблю и кому симпатизирую, стараюсь проводить вместе время - так выражаю свою любовь и симпатию. Но иногда бывает так, что для людей это выглядит как навязчивость, я это чувствую и выражать чувства перестаю, замыкаюсь. Очень переживаю, когда со мной не хотят встретиться, поговорить, пообщаться Но мне самой важно именно время, проведенное с человеком, чтобы почувствовать, что мы близки. Никакие подарки, слова, прикосновения и помощь этого для меня не заменят. У мужа моего другой язык любви, но он все равно старается помнить о том, что для меня важно. Ну и часто выражает любовь своим способом, я это тоже стараюсь видеть. А как у вас? Какой у вас язык любви? Или считаете, что все это бред?
                                       

Когда у меня не было ребенка, я увлекалась фотографией и наивно думала, что, когда у меня он будет, я буду много фотографировать, и, наконец-то, овладеют навыками семейной съёмки. Но (что-то пошло не так) на деле все оказалось не так просто. Оказалось, что фотографировать детей достаточно сложное дело и требует хорошего освещения, хорошей камеры, а часто и понимания того, как это лучше сделать. Этому всему я так и не смогла научиться, так как на тот момент на это не было ресурса. Пока Ханя была совсем маленькая (в первый год) я достаточно много снимала. И, пусть снимки эти лишены художественного смысла, для нас они важны и дороги, а это главное. После года, когда ребенок побежал, у меня просто не осталось на это сил и возможности - детка была в постоянном движении. Камеру в брала только на совместные с Рафалом прогулки, когда могла себе позволить не бегать за ребенком без остановки. Ну и ухватить в кадре такого шилопопа у меня просто не получалось. Потом, после двух, у ребенка появилось свое мнение, и вдруг оказалось, что ребенок мой фотографироваться не любит. Поэтому на все попытки с моей стороны достать камеру была очень редкая и негативная реакция. Фотографировала я только из-подтишка, и в большинстве случаев на телефон. Сейчас детка по-прежнему фотографироваться не любит, но иногда с ней получается договориться (как на этом фото), так что, надеюсь, что дочкиных фотографий станет больше ♥️

                                 
Мне нравится разговаривать с людьми. Каждый раз, слушая чью-то историю, я рефлексирую и обычно выношу что-то для себя. Например, моя ученица и одновременно соседка рассказывает о своих 13-ти летних близнецах: " Когда-то мы так много времени проводили вместе, а теперь у них своя жизнь. И я скучаю по ним маленьким. Скучаю по тому времени, когда была им нужна". Или из разговора с одной мамой: "Мой ребенок играет сам. Он не хочет, чтобы я с ним играла. И мне приходится договариваться с ним, что хотя бы какое-то время мы играем вместе, вдвоем, а в остальное время он играет сам, без меня". Это все про то, как важно быть со своими детьми рядом и в близких отношениях, не отталкивать их от себя, не выталкивать в самостоятельность и независимость, радоваться тому, что мы им пока нужны и важны, проживать их детство, как нечто ценное, важное и уникальное. А не ждать, пока они вырастут. Для меня эти размышления очень ценны темя что помогают не терять чувство радости от общения с дочкой, не "затирают" момент, дают ощущение "здесь-и-сейчас", которое часто теряется в суете повседневности. Эта и есть жизнь, и она проходит (с)
                             
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                         
Моя основная профессия меня не отпускает. Иногда ко мне обращаются за консультациями русскоязычные родители из Кракова. Не могу сказать, что я как-то рекламируют себя, но, видимо, "сарафанное радио" делает свое дело. И я не отказываю, если чувствую, что могу помочь. Мне уже несколько раз звонили из школы Монтессори и очень хотят взять меня к себе хотя бы на полставки или просто раз в какое-то время. Подруга тоже звонит и пишет, звони в свое школу Монтессори работать. Но я пока чувствую только одно: эта деятельность сжирает мой ресурс, и на постоянной основе я это просто не осилю. Я просто сгорю. И меня для моей дочери просто не останется. Хотя и скучаю иногда и по работе с детьми, и по методу Монтессори, и по тому, чем занималась когда-то. Самой интересно, пройдет ли это, или это уже навсегда.
                           

Мне очень близка теория привязанности Г. Ньюфилда. Именно там я ищу ответы на вопросы, возникающие в процессе моего родительства, именно там их нахожу и вижу, как здорово все это работает в отношении ребенка. Но жалею я тут о двух вещах: 🧡 о том, что у меня, в моем детстве не было возможности прожить это так, как проживает моя дочь: без обесценивания, наказаний, игнорирования, лишения близости, унижения - понимая сейчас, как все это разрушает не только связь между родителями и ребенком, но и личность самого ребенка, мне ужасно жаль себя маленькую. Как много я пережила, как много защит построила, чтобы выжить и выжила, чтобы стать вполне неплохим человеком (не без тараканов, конечно же, но тут отлично помогает психотерапия). Так хочется себя саму маленькую долюбить, научить самоуважению и принятию, быть для себя самой заботливой альфой, хотя бы в четвертом десятке. Я вижу, что огромное количество моих жизненных трудностей и переживаний случилось со мной именно потому, что я им позволила случиться. А позволила случиться потому, что не было тыла, не было опоры, не было уверенности и любви к себе. Это грустно. Я выжила, но какой ценой. 🧡 И второе: почему этому не учат на психфаках и не рассказывают на курсах по "детской психологии" и "психологии развития", почему до всего нужно добраться самой? Я училась на факультете психологии в 2000-2005 и ничего там такого не было. Было упоминание о Боулби и о том, каким мощным значением для развития обладает привязанность. Я тогда этим так вдохновилась, что написала две курсовых на близкие темы: я беспризорниках и детях из дома малютки, но это все. Дальше вся информация оборвалась и встретилась мне только в моем материнстве. Весь мой профессиональный путь был на ощупь, когда я почти десять лет консультировала родителей и убеждала их искать, что стоит за трудным поведением ребенка вместо того, чтобы разрушать отношения с ребенком путем наказаний и прочего насилия. И все равно я благодарна, что мы встретились. Потому что чувствую, что теория привязанности помогает не только мне в моем материнстве, но и мне, как маленькой девочке. Очень хочется, чтобы эти знания стали чем-то повсеместным и общепринятым.
                           

Очень непростая для меня тема, но поделюсь. Вы знаете, после родов я не узнаю себя в зеркале и на фото. И, если добеременный вес мне худо-бедно удалось вернуть, то свою добеременную внешность уже нет. Когда я смотрю на себя в зеркало или на фото́, у меня ощущение, что я постарела, как минимум, на десять лет. И это очень гнетущее чувство. Я всю жизнь выглядела моложе своего возраста, я к этому привыкла, а теперь, кажется, выгляжу на свой возраст, и меня это пугает. Причем мне сложно понять, что именно изменилось во мне, в моем лице, но что-то безвозвратно ушло и потерялось. По ту сторону появилась какая-то "тётка", которой я всегда боялась стать 😔 но как-то неожиданно стала. Недавно рассуждали с подругой о том, как мы меняемся после родов. Знаю, некоторые девушки/женщины продолжают жить, как будто ничего не поменялось и выглядят так, как будто ничего не поменялось. Каким-то образом у них это получается. А я про себя такого сказать не могу. Ребенок полностью изменил не только мою жизнь, но и меня саму. И дело тут не только во внешности. Рада ли я этим изменениям? Конечно! А вот отражение в зеркале смущает и не даёт покоя.

38

К этому возрасту я научилась радоваться самым простым вещам, уважать себя, быть бережной по отношению к себе и ценить тех, кто ежедневно наполняет мою жизнь радостью и теплотой. Думаю, это неплохие достижения! На свой возраст по-прежнему себя не ощущаю, максимум на 30 🙉 в моей жизни есть все, что нужно для счастья: близкие и родные люди, свой дом, жизнь в любимом городе, любимая и увлекательная работа, маленькие и большие путешествия, здоровье и благополучие. Так что я всем довольна! Есть несколько целей и задач, которые ставлю себе на ближайшее время, есть планы, которые хочется осуществить, но в остальном - у меня есть все ♥️ и это, я считаю, хороший итог моих 38 💚

Это был совершенно замечательный день ♥️ ну, во-первых, +15, солнце и чистый воздух. Во-вторых, множество добрых слов и теплых поздравлений, за которые я очень благодарна вам всем. В-третьих, неспешный и очень радостный день с дочкой. В-четвёртых, уютные посиделки с подружками в любимом кафе с горячим шоколадом и медовиком. В-пятых, цветы от мужа и дочери, новая палатка и красивые серёжки. Ну, и, наконец, вечерняя прогулка по рождественской ярмарке, которая светится всеми возможными огоньками. Очень и очень красиво. Я даже выпила горячего вина на Рыночной площади, чтобы запомнить этот день, хотя алкоголь не пила больше 4 лет. Хороший получился день рождения 💚

про мои экскурсии

Я достаточно часто отказываю провести экскурсию. Почему? Ну, во-первых, это не моя основная работа, и у меня нет возможности подстроиться под кого-то в удобное время. Если не совпадаем по времени, то я ничего поделать не могу: либо я занята ребенком, либо у меня занятия. Поэтому договариваться со мной на прогулку лучше заранее, спонтанно я при всем желании не смогу. Во-вторых, прогулки мои необычные. Это нетуристический Краков, который не всем интересен. Я не вожу прогулок по туристическим достопримечательностям и самым популярным местам, не углубляюсь в историю, не рассказываю легенд. Я больше стараюсь поделиться своим взглядом на город, показать нехоженные тропы, дать возможность почувствовать и полюбить Краков. Поэтому всем туристам, которые просят меня показать "самое основное" и "самое красивое" приходится отказывать. Просто это не мой формат. В-третьих, я не занимаюсь сопровождением в отели, встречей в аэропорту, трансферами, поездками в Величку и Освенцим и другой туристической лабудой. То, что я делаю, это не бизнес, и обслуживать я никого не собираюсь. Ну и, в-четвертых, я не готова показывать свой Краков всем подряд. Я очень дорожу неформальной, доброжелательной и уютной атмосферой своих прогулок, поэтому, если кто-то мне не нравится уже в момент переписки, я просто отказываю. Не готова и не хочу тратить свое время, силы и энтузиазм на тех, кто не готов и не умеет уважать собеседника. Даже если мне за это денег заплатят. Может, я никогда не стану богатой и знаменитой, но вот такой формат это "мое", он такой, ради которого я все это задумывала: и страничку о Кракове, и прогулки глазами местного жителя. Поэтому для меня это все важно.

(no subject)

Пост для тех, кто хотел полюбоваться на мои фотографии с йогой :) Остальным, наверно, будет неинтересно. Но раз в год у меня стабильно появляется желание запечатлеть свои успехи в практике на фото, чтобы посмотреть куда и как продвинулась, сравнить с прошлыми/будущими годами. В этом году я наконец-то освоила две свои асаны мечты: хануманасану (шпагат) и васиштхасану (боковую планку). Впереди новые мечта и, надеюсь, новые успехи :)


Collapse )
тепло

про вегетарианство

Кажется, пора признаться в том, что я перестала быть вегетарианкой. Случилось это по независящим во многом от меня причинам, так как специально я к этому не стремилась и убеждений своих не меняла. Но моя мамская польская реальность оказалась сильнее меня, и теперь я могу открыто заявить - иногда я ем мясо. Не могу сказать, что люблю его и что нуждаюсь в нем, но часто так бывает, что другого выхода у меня просто нет: либо ешь, что дают, либо сидишь голодная. Есть мясо я начала примерно в первые месяцы жизни Хани, когда готовить было просто некогда, а есть хотелось постоянно. Тогда мы стали заказывать еду домой и "на вынос". К сожалению. в Польше это в основном мясные блюда. Есть еще макароны и "русские" вареники, но после шести лет жизни в Польше смотреть на них я уже не могу. Ровно как и на остальные немясные блюда польской кухни. Кроме того, в основном это мучные блюда, будем честны, а это тоже не всегда хочется. Все супы в Польше, даже овощной, готовятся на мясном бульоне (или тебе просто этого не говорят), так что супы тоже не самый хороший вариант. Вот так я и стала есть мясо, исключительно из побуждений выжить и держаться на плаву.

Я не ем мяса с 2000 года. И за это время у меня было много разных периодов:никакого мяса и рыбы, мясо нет, а рыба да, сыроедение. Поэтому данный период своей жизни я тоже рассматриваю, как временный. Возможно, через какое-то время, когда моя жизнь с ребенком слека устаканится, я вернусь к полному вегетарианству снова. Конечно, я до сих пор вегетарианскую пищу предпочитаю мясной, в основном готовлю дома (а дома мясо я не готовлю вообще), и, если такая еда мне попадается, то я очень рада. Но за вегетарианской едой нужно ехать в центр города, так что это достаточно проблематично.

Как мне с этим? Трудно. Трудно потому, что это противоречит моим убеждениям, трудно потому, что пока не вижу другого выхода, трудно потому, что мясо не люблю и есть его не привыкла. Но сейчас совершенно нет ресурса на то, чтобы организовать свою жизнь по-другому. Поэтому сейчас так. А дальше видно будет.

про наш май

Пока май совсем не ушел далеко в прошлое, попробую подвести небольшие итоги. Очень насыщенный выдался месяц, событий было много, но я постараюсь хотя бы об основных написать. Как обычно жду от вас отклика и комментариев :)


Collapse )
Спасибо всем, кто осилил этот большой пост и особое спасибо за отклик!

три дня в Братиславе

А сегодня я расскажу вам о том, как мы гуляли по Братиславе. На самом деле, Братислава была основной целью нашего путешествия. Именно там живет моя подруга Саша, которая и пригласила нас в гости. Саша замужем за словаком и сейчас уже мама двоих деток. Дружим мы давно (больше 20 лет), а вот видимся редко. В феврале мы решили это исправить :) У Саши и Душана большая трехкомнатная квартира в центре города, поэтому им было куда нас пригласить. А мы и рады приехать в гости. Последний раз мы виделись летом 2017, то есть почти два года назад.

В Братиславе я уже была, когда приезжала к Саше и Душану на свадьбу, и город мне очень понравился. Поэтому я проигнорировала все комментарии типа "Братислава маленькая, там смотреть нечего", потому что знала, что город очень красивый, а кроме самой центральной части города есть еще и большое количество достопримечательностей в пригороде. Так и получилось. В Братиславе мы провели три дня.

Первый день мы потратили на осмотр основных достопримечательностей. Во второй день посетили зоопарк и развалины замка Дивин. А в третий день поехали в Вену: из Братиславы в Вену идет поезд, по времени всего час пути, так что выбраться легко. Скажу сразу, что в Вене нам не понравилось, поэтому из этой поездки у меня нет ни одной фотографии. Основные впечатления: огромный город, ничего непонятно, смотреть нечего, ОЧЕНЬ дорого. В общем, либо это не наш город, либо с ребенком по нему гулять не вариант. Очень он неуютный. А про впечатления от Братиславы обязательно вам расскажу :)





Collapse )
Что еще рассказать о путешествиях с ребенком? Хочется повторить! После двух лет наступил какой-то очень активный, любознательный и достаточно терпеливый период, поэтому хочется путешествовать все больше.

итоги 2018 и планы на 2019

Все уже давным-давно написали про итоги года, а я все никак. Но, тем не менее, продолжю думать об этом и подвести итоги все-таки хочется. А еще хочется подумать над тем, какие цели и пожелания есть в 2019 году. Очень приятно потом перечитывать такие посты и зачеркивать то, что удалось исполнить.



Наверно, основным итогом года является то, что мне удалось, не возвращаясь на основную работу, вернуться к прежнему заработку и реализовать себя в любимой деятельности. Это была одна из моих целей на 2018 год, и она отлично получилась.

- В начале 2018 года у меня было всего два занятия в неделю, которые часто отменялись из-за отсутствия группы. В конце 2018 года у меня было уже 11 занятий в неделю, и это, наверно, на данный момент мой максимум, потому что, пока ребенок не ходит в садик, больше я не потяну.
- Я очень стремилась к тому, чтобы найти возможность вести занятия недалеко от дома, и это получилось: сейчас у меня 6 занятий в неделю в моем районе, и это очень здорово!
- Я вернулась к проведению занятий в Мели-Мело, придумала там йогу при свечах.
- Я придумала и начала вести йогу для мам с детками, и, наверно, веду занятия в самых классных местах в городе. По крайней мере, мне они очень по душе. Так же, как и малыши, и их мамы.
- В прошлом году у меня было две ученицы, к которым я ездила на индивидуальные занятия, и это тоже был очень интересный опыт.
- Я смогла вернуться в хорошую форму, несмотря на то, что похудеть до добеременного веса у меня так и не получилось. Но вернулись сила, выносливость, гибкость, силы и энтузиазм.
- Я регулярно ходила на занятия "для себя" и познакомилась с замечательными инструкторами, с которыми подружилась.
- Побывала на выездном семинаре по йоге, закончила курс по Аштанга-виньяса-йоге, была на семинаре по йоге Айенгара.
- Провела много занятий в парке этим летом.
- Раскрутила свою страничку о йоге и обрела нескольких преданных учениц.



Так что я этим годо очень довольна! Сделать удалось очень много :)

Кроме того, я старалась развивать свой проект о нетуристическом Кракове:
- провела около 100 прогулок по городу
- придумала новую прогулку по району Новая Хута
- количество подписчиков на моей страничке приближается к 2500



В общем, тоже есть, чем гордиться, и чему радоваться. Очень бы хотелось, чтобы и дальше все так успешно развивалось!

А еще мне удалось придумать, как не терять связи с основной профессией. Возвращаться к работе в детском саду мне не хочется, но скучаю по этой теме, поэтому время от времени провожу психологические консультации для русскоговорящих мам, провела несколько встреч для родителей на тему педагогики Монтессори и адаптации к детскому саду. Написала и опубликовала статью о том, как быть монтессори-мамой и хочу еще. В голове уже зреют темы для следующих статей, но на это надо найти время.



А еще в этом году мне удалось осуществить свою мечту и попробовать поработать копирайтером. Наверно, это не совсем так называется, но я не сильно в курсе :) В общем, на протяжение почти полугода я вела в соцсетях страничку одного очень классного места. Всем очень нравилась моя работа, а мне это доставляло огромное удовольствие! Так что, если подвернется еще такая возможность, с радостью соглашусь.

Одной из целей на 2018 год было - пристроить Ханю. Я тогда, честно сказать, не понимала, что именно я бы хотела. Но хотелось ей обеспечить приятную среду для общения с детками и игр вне дома, а себе свободное время и новые возможности. Долго думала над яслями, но, в конце концов, все сложилось гораздо лучше.

- в январе мы начали ходить в игровую рядом с нашим домом на полдня, и Ханя это очень полюбила. Пришлось выкупить абонемент и ходить туда каждый день. А с сентября мы начали ходить там же на разные занятия, которые Ханя тоже очень любит. Так что все на своих местах. Есть дети, много пространства, интересные занятия, возможность поиграть в любую погоду - так что никакие ясли нам оказались не нужны.
- в сентябре мы наконец-то нашли нашу няню Каролину, которая стала приходить к нам 3-4 раза в неделю на несколько часов и очень помогает нам во всем. А Ханя ее обожает! Так что я смогла взять утренние занятия и выходить время от времени в мужем на свидания.
- в декабре мы начали ходить на адаптационные занятия в садик Монтессори, так что этот пункт тоже получился. Но после месяца таких поездок мы поняли, что ежедневно такую дорогу не одолеем. Да и нет столько денег на садик. Поэтому доходим до конца учебного года и попрощаемся. Но опыт безусловно интересный.



В этом году мы много путешествовали по Польше, но ни разу не выезжали за границу. Причин у этого было две: Ханя тяжело пересила поездки на дальние расстояния и отсутствие у меня карты побыта (вида на жительства). Но , тем не менее, мы много где побывали - Польша тоже очень интересная страна!

- Лиманова https://haikky.livejournal.com/1102084.html#comments
- Мышленице https://haikky.livejournal.com/1100741.html#comments
- Кобыляньская долинка https://haikky.livejournal.com/1099627.html#comments
- Панноника https://haikky.livejournal.com/1098715.html#comments
- Турбач https://haikky.livejournal.com/1098145.html#comments
- Хель https://haikky.livejournal.com/1094356.html#comments
- Остров https://haikky.livejournal.com/1091398.html#comments
- Мачейова https://haikky.livejournal.com/1087198.html#comments
- Тарнув и Крыница-Здруй https://haikky.livejournal.com/1080273.html#comments
- Судеты https://haikky.livejournal.com/1093765.html#comments



Хочу в 2019:
1. Чтобы Рафал сменил работу
2. Быть ближе друг к другу
3. Путешествовать
4. Чтобы нас окружали хорошие люди

Наверно, я не чувствую, что на 100% могу повлиять на осуществление этих целей. Поэтому и написала их как "хочу". Буду стремиться, прикладывать усилия и надеяться, что все получится.

Задачи в 2019:
1. Найти ребенку хороший садик
2. Уволиться  с прежней работы и понять, что делать дальше
3. Учиться и практиковать
4. Поехать в Россию
5. Развивать свои проекты и дальше



А вот это все в моих руках :) Больше ничего особо не планирую. Глобальных планов не строю. Хочу чувствовать себя счастливой, развиваться, путешествовать, дружить с хорошими людьми, делать то, что любою и ценить то, что имею, любить и быть любимой, быть здоровой и чтобы близкие были здоровы. Просто пожелайте мне удачи!

десять событий января

Январь выдался тяжелым. Во-первых, мы вернулись к нормальной жизни после длинных каникул и отдыха у родителей Рафала, когда в основном они были заняты ребенком, а мы собой или друг другом. Так что было непросто войти снова в привычный ритм. Во-вторых, у Хани был очень болезненный период "мамамама", когда она от меня не отлипала ни на шаг. Все делали вместе, включая туалет и душ, а, когда приходил Рафал, история продолжалась, и я не могла НИЧЕГО сделать для себя или одна, потому что с папой она играть категорически не хотела. Когда я уходила из дома, очень плакала, не отпускала, в итоге даже выходы на работу были для меня испытанием, а на встречи с подружками, выходы "для себя" на занятия или в магазин я просто забила. Потому что ребенок плакал так сильно при расставании, что мне это все было уже не в радость. Поэтому в январе я была как выжатый лимон: без подзарядки и в постоянном контакте с ребенком было очень трудно. Еле выжила. Сейчас ситуация потихоньку возвращается в нормальное русло. Не могу сказать, что все по-прежнему, но уже легче. Так что январь для меня был месяцем тяжелым и изматывающим. Но про основные события все равно расскажу :)

Collapse )


Вот такой получился, в целом, очень позитивный январь. Но я очень и очень устала. Жду с нетерпением весны, новых путешествий, хорошей погоды и солнца! А вы?

Как всегда жду ваших комментариев и отзывов 😊 будет грустно писать в пустоту!